Two Failures in A Row

Pernahkah lo niat banget sama sesuatu tapi ujung-ujungnya lo selalu gagal? Pernahkah lo ngerasa putus asa sampe bertanya-tanya apa sebenernya guna lo hidup di dunia? Pernahkah lo merasa kacau dan gak bisa ngelampiasin itu, saking kacaunya lo ingin berontak dan buat onar?

Gue gak serius nanya kok, itu semua cuma hal2 yg lagi gue rasain.

Yah, gue gagal sodara-sodara. Gue betul-betul gagal. Gue merasa gak percaya kalo gue gagal lagi sampe gue bermonolog, "lo beneran gagal Sar. Ini bukan mimpi. Lo gagal buat yang kedua kalinya Sar. Ini bukan mimpi. Yang terjadi kemarin juga bukan mimpi. Kamar gue berantakan sama tisu bekas juga bukan mimpi."

Sodara-sodara, saya ini, manusia yang nulis omong kosong ini, udah ngejar-ngejar supaya bisa jadi relawan Asian Games 2018 dari tahun kemarin. Dari pertengahan tahun 2017. Saya seniat itu sodara-sodara. Sampe saya jadiin wallpaper pengingat buat daftar di kerelawanannya nanti.

Tiba-tiba, saya kelewat deadline daftar volunteer test event 1 hari. Bayangkan sodara-sodara, gondoknya kayak apa. Kelewat 1 hari. Gue waktu itu, bulan Oktober 2017, gondok parah dan sercing sana sini buat mastiin apa kesempatan gue sudah benar-benar musnah. BOOM ternyata Allah masih ngasih gue kesempatan. Gue bisa daftar jadi volunteer buat main event yang diselenggarain pertengahan tahun 2018. Gue sangat amat excited, sodara-sodara. Gue, yang sehari-harinya ngantor ini, rela mohon-mohon sama bos gue biar dibolehin pulang tengah hari sebentar dan nanti janji balik lagi buat bikin SKCK DEMI MENDAFTAR JADI VOLUNTEER ASIAN GAMES 2018. Jarak kantor ama kantor polisi sekitar rumah gue itu 10kman, gue bolak balik jadi 20km dan pas balik lagi ke kantor itu gue kena hujan super gede sampe kerudung gue basah total tapi gak ada ganti (kebayang ga lo gue ngantor dengan kerudung yang bener-bener basah total kayak baru dicuci?).

Gue ga ambil pusing itu semua karena bisa berpartisipasi di kerelawanan Asian Games itu sangat amat penting bagi gue. Lalu gue nunggu nunggu nunggu, akhirnya dipanggil buat psikotes ke Jakarta bulan Mei 2018. Gue langsung izin kantor, siapin tiket berangkat tengah malem, disaat orang-orang minta ganti jadwal psikotes ke panitia, gue mah nurut-nurut aja karena bagi gue gak ada urusan lain yang lebih penting dari menjadi volunteer di Asian Games ini.

Tibalah hari H psikotes, gue seneng dam bahagia banget bisa ketemu orang-orang keren, mahasiswa/i keren, pokonya suntikan semangat banget buat gue yg biasanya males ketemu orang asing ini.

Lalu, eng ing eng... gue melakukan kebodohan yang sebodoh-bodohnya bodoh di seleksi itu. Ya, udah bisa ditebak kalo gue GAGAL.

Kegagalan itu bener-bener memukul gue. Gue galau, gue nangis, parahnya seminggu. Di motor lagi nyetir pun gue nangis. Di kantor lagi ngelamun gue nangis. Di kamar mau tidur gue nangis. Di jalan liat banner-banner baliho baliho Asian Games gue nangis. Dimana mana aku menangis.

Kesedihan gue perlahan memudar saat gue dikasih harapan kalo gue bisa daftar di volunteer Asian Para Games. Gue bener-bener bersyukur walau pas Asian Games akhirnya diselenggarakan kemarin gue tetep aja netes-netes bayi dan kepikiran.

Gue mendaftar di laman volunteer Asian Para Games. Gue bertekad gak akan ngulang kesalahan yang sama seperti di Asian Games kemarin. Gue sampe ikutan les public speaking, sodara-sodara. DEMI INI. Gue panik parah waktu gue udah daftar, tapi ternyata musti pake bahasa Inggris ngisi formnya, sementara gue ngisi pake bahasa Indonesia. Gue langsung tanya sana sini, komen sana sini, DM sana sini, sampe minta tolong temen gue ngecek hasil translate-an bahasa Inggris gue biar perfect. Gue pun dengan tenang dan tentram nunggu hasil pengumuman volunteernya,

Daaaannnn hari ini gue buka email, ternyata ada email dari panitia Inapgoc bahwa gue LOLOS dan SUDAH RESMI jadi relawan Asian Para Games di divisi BROADCASTING, divisi tujuan gue, bener-bener niat mampus lah gue pengin ke divisi ini. Gue diterima tanpa ada tes-tesan lagi kayak Asian Games dulu. Gue udah lolos! Dan tahu apa? Gue harus konfirm di sebuah laman paling lambt 28 Agustus 2018. Dan gue buka email ini hari ini, 4 September 2018. Kalo gak konfirm, nama gue OTOMATIS DIHAPUS dari daftar relawan.

HAHAH
HAHAHAAHAHAHAH
HAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAAHAH
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

gue GAGAL LAGI sodara-sodara. Dan kegagalan ini dua-duanya disebabkan oleh hal-hal yang gak perlu, alias KEBODOHAN. Gondoknya kayak apa? Jangan ditanya. Nangis mah udah pasti, tapi kali ini gue bener-bener stress  dan muak dan ingin melampiaskan kemarahan gue sama diri gue sendiri ini.
Kalo gak waras gak inget duit rasanya pingin banting-bantingin barang yang ada di supermarket. Masalahnya di kamar gue ga ada barang yang asik buat dihancurin.

Yah, Sar. Ini beneran Sar, bukan mimpi siang bolong. Lu beneran gagal. Abis kegagalan ini gue gak tahu lagi mesti gimana. Gue seperti merasa gak punya apa-apa untuk ditatap. Gak punya harapan.  Ini tuh salah satu step menuju impian gue, cuy. Salah satu step gue untuk melangkah menuju cita-cita hidup gue, tujuan hidup gue masih hidup sampai detik ini.

Padahal segini niatnya gue, sepanik itu pas gue ngisi form pake bahasa Indonesia lalu cepet-cepet gue ganti pake bahasa Inggris. Seniat itu bolak-balik kantor-rumah demi SKCK di tengah hujan gede. Seniat itu naik kereta tengah malem yang ACnya bocor nimpa pala gue sampe gue ga tidur. Seniat itu ngespare duit 1juta di ATM gak gue jajan-jajanin demi ongkos gue kalo-kalo dipanggil ke Jakarta nanti. Gue gak mikirin uang sama sekali, walau katanya nanti bakalan dikasih pocket money yang lumayan setelah selesai event (katanya). Gue gak mikirin itu sama sekali, gue gak peduli. Gue mau nginep dimana nanti kalo gue kepilih gue juga gak peduli. Gue, ingin berkontribusi, ingin berpartisipasi, ingin terlibat di event olahraga, bidang yang paling gue cintai sepenuh jiwa raga, ingin juga bertemu orang-orang keren dan hebat, make friends, dan nyari pengalaman di keorganisasian, kerelawanan, juga ngambil kesempatan buat bekerja lansung di divisi media/broadcasting, karena cita-cita gue ingin jadi jurnalis olahraga!

Udah, itu aja yang gue mau. Tapi kenapa takdir gue gagal lagi dan lagi disini? Apa  salah gue? Apa salah gue? Sampe gue ditakdirkan gak punya kesempatan di dua Asian Games di tahun ini? Masalahnya Asian Games kapan lagi ada disini bok, ada ada lagi juga guenya udah tuwir. Sea Games, Olimpiade, PON? kapan ada di wilayah gue lagi? Rasanya gue kepengen mampus aja.

Gue sampe bermonolog terus nih.
Liat laba-laba, "laba-laba, apa lo pernah merasa gagal dan hancur kayak gua?"
Liat kucing, "enak ya hidup kucing, hidup tanpa punya harapan, hidup tanpa punya cita-cita, jadi gak punya perasaaan harus mengejar sesuatu, gak punya perasaan hancur akan kegagalan. Tapi itulah yang ngebedain hewan dan manusia, hewan gapunya angan-angan. Tapi berat jadi manusia punya angan-angan."
Lagi ada waktu kosong pagi-pagi, "gue gagal. Beneran loh ini."
Lagi diem di kamar sepi, "apa yang mau Allah kasih ke aku sampai-sampai di event sebesar ini, di level internasional ini aku langsung gagal sekaligus?"
dan yang paling parah, "apa guna gue hidup di dunia ini?"


Gue hancur banget coy. Bener-bener merasa hancur sampe rasanya ingin memberontak, bikin onar, bikin kenakalan, bikin kekacauan. Tapi lagi-lagi, itu cuma bikin gue makin muak sama diri gue sendiri. Bye.

Read More

Passionate People (Letter to You)

Orang ngelawan dirinya sendiri buat sesuatu itu bisa dibilang, ni orang jangan sampe lo biarin lolos deh, jangan sampe dia jauh dari lo. Karena, as we know, melawan diri sendiri itu berat banget coy. Coba aja, yang pemalu, demi cita-citanya jadi public speaker dia melawan rasa malunya, tampil di depan orang banyak padahal dia malu banget gak nahan. Dia ngelawan dirinya sendiri demi cita-citanya. Padahal bisa aja kan dia

 "ah gak jadi ah gue malu banget. Lagian org kayak gue kayaknya gak cocok jadi public speaker, dan ini juga belum tentu berhasil. Udahlah, daripada malu-maluin."

Tapi dia nggak gitu. Dia dobrak dinding di pikirannya sendiri dan dia keluar dari rasa takutnya demi sesuatu yang dia pengen.

Bayangin, dalam hubungan asmara.
Cowok lo ngerokok, elunya sakit paru-paru. Otomatis dia gak bisa kan ngerokok deket lo. Tapi demi elu, demi orang yang dia niatin bakal terus barengan sampe mati, dia niatin buat berhenti ngerokok. Padahal, yah walaupun gue gak ngerokok, tapi gue tahu it's not easy to stop. But you can, kalo lu punya dorongan kuat di diri lo. Bayangin, tu cowok ngelawan dirinya sendiri, ngelawan hasratnya sendiri demi elu. Yah gak usah soal rokok deh. Tapi ini sama beratnya. Cowok pendiem, dengan segala keawkwardannya dan kecanggungannya, memberanikan diri buat ngedeketin elo. Bereffort bersusah payah ngelawan perasaannya sendiri demi elo yang penting buat dia. Cowok kayak gini mau lo lepasin?

Orang yang punya karakter tertentu mencoba sedikit berubah dan melawan dirinya sendiri demi apa yang bernilai buat dia, ini kind of passionate people who deserves everything they want.

Yah musuh terbesarnya, lawan paling besar, paling dia kenal di dunia ini, yaitu dirinya sendiri, bisa dia lewatin. Apalagi hal eksternal lain?

Coba deh lu sebutin apa hal yang paling takut lu lakuin karena alasan2 tertentu yang asalnya dari diri lu, apa lu sekarang berani untuk ngelakuin itu? SEKARANG JUGA. Kalau enggak, mungkin salah satunya karena lu gak terlalu cinta, gak terlalu sayang, gak terlalu pengen sama hal yang bakal lo dapetin kalo lu ngelawan rasa takut lu itu. Kalau lu berani sekarang, maka dinding-dinding ketakutan selanjutnya akan lebih mudah untuk lu hancurkan.

Ini bukan tentang siapa-siapa. Gue gak nyuruh lo berpikir tentang orang-orang yang terlihat sangat passionate di luar sana. Pun gue gak nyuruh lo buat nyari orang passionate di luar sana buat lo jadiin sobat atau anak buah. Ini tentang diri lo. Apa lo sudah cukup passionate dalam hidup lo? Contoh sehari-hari aja deh yang paling dasar, apa lo bener-bener niat sama agama lo? Apa lo passionate sama agama lo? Apa lo udah berhasil ngelawan rasa malas demi ngejalanin perintah Tuhan lo? Hanya lo dan hati kecil lo sendiri yang bisa jawab.

Kalo lu merasa belum se-passionate itu, hanya lu sendiri juga yang tau apa yang harus lu lakukan. Hanya elu, yang tau apa yang akan lu dapatkan dari kesungguhan lu dalam mengejar hal yang bernilai buat lu.

Ini, tentang diri lu sendiri.

Ini, juga tentang gue.

Ya, ini surat buat diri gue sendiri. Gue sedang berusaha untuk menjadi lebih passionate lagi. Gue mencoba mengingatkan diri gue sendiri untuk melawan rasa malu gue yang gak jelas demi melakukan latihan public speaking. My vocal power is not good yet. I need to practice more and more because Im not talking often in my daily life. Im an introvert btw, and I want to be a public speaker, not something strange but it's like... bertolak belakang right? It's quite hard but Im trying, and will always trying. This is just a piece of reminder for myself who sometimes still following my ego.

Fighting Sarah! You know that we totally deserves our dreams, right? 

Read More

Cerita Gembel (Gag Penting)

Hari kamis, 3mei, gue sudah mempersiapkan semua tiket berangkat dan pulang bandung-jakarta demi memenuhi undangan psikotes calon volunteer Asian Games 2018. Gue udah ga terlalu kaget lagi untuk menyiapkan trip sendiri berkat pengalaman Marc Marquez. Dan, trip KAnya gue lalui dengan Alhamdulillah lancar.

00.30-an pagi gue berangkat bareng kenalan yang juga calon volunteer, Teh Feby namanya. Kita beli tiket tujuan Jatinegara, tapi akhirnya kita ga turun disitu. Kita turun di stasiun Bekasi karena saudaranya Teh Feby ngejemput Teh Feby untuk dianterin langsung ke lokasi psikotest dan gue diajakin. Akhirnya kita sampai di stasiun Bekasi sekitar jam 4 subuh dan dijemput dengan mobil langsung ontheway ke daerah Kemang.

Ohya, lagi2, kereta malemnya apek banget dah. Gue udah capek2 booking seat deket jendela tapi ditempatin sama orang yang udah naik duluan di stasiun sebelumnya. Orngnya tidur pula. Geblek. Ya gimana lagi, gue jadi duduk di pinggir, berhadapan dengan para manusia yang tidur sambil merem tentunya, dan ada beberapa yang sambil mangap. Sialnya, gue duduk persis dibawah AC yang sepertinya rusak. Tu aernya muncrat2 ke pala gue beberapa kali ampe kursi gue basah. Ya bagian belakang gue jadi basah juga, dan itu annoying banget. Gue jadi pengen marah-marah ama bapak sebelah gue yang seenaknya ngerebut posisi nyaman gue dengan meninggalkan tempat banjir sialan ini. Ujung2nya gue cari kursi kosong lain karena gue muak dikeramasin AC.

Jam 5 subuh, kita sudah sampai di LPPI. Benar-benar nyubuh dalam artian sesungguhnya. Trus kita ketemu dan kenalan ama calon volunteer lainnya yang otw dari Malang. Kalo lo tanya kenapa banyak yg jauh2 ke Jakarta buat tes ini, iya. Emang perjuangannya pada ga maen-maen banget, bahkan perjalanan 13jam pun dilakoni. That's what we called with totality.

Oke,pas psikotes gue ketemu orang2 luar biasa. Tapi skip cerita soal psikotesnya karena pikiran gue bener-bener runyam terutama pas tes FGD. Gue gaktau bakalan lolos apa engga.
Jadi langsung aja ke inti cerita yakni kegembelan gue hari ini.

Abis psikotes beres, Teh Feby ketemu orang yang asalnya dari Bandung juga, dan dia nawarin pulang bareng pake mobilnya. Tapi, gue udah terlanjur booking tiket KA, udah bayar pula, premium pula. Gue ga rela dah kalo gue harus sengaja angusin tiket dan pulang nebeng bareng mobil. Yaudah lah gue belain aja ngelantung dulu dari jam setengah 2 ampe nunggu kereta dateng jam 6 sore.

Dari Kemang, gue langsung ngojol ke Gambir lah. Si abang gojek entah kenapa ngegas banget (motornya).

Padahal gue gak lagi buru-buru, tapi dia nyetirnya mwantap abis. Jadi aja jam 2 uda nyampe lagi, padahal gue bingung mau ngapain.

Terbersitlah di otak gue buat jalan2 sekitar Gambir aja. Ni stasion bagus, keren. Gue explore aja kali ya, kali kali gue bisa jadi marketingnya *apaaan

Trus gue ke bagian belakang, gue liat monas jelas banget. Ah, gue situ aja deh. Kebetulan gue adalah orang katrok sedunia yang belum pernah ke Monas selama 20 tahun gue hidup. Jadi kayaknya ini waktu yang pas buat mengunjungi Monas itu.

Gue search bentar cara ke Monas dari Gambir. Ternyata tinggal jalan dikit doang. Di maps kira2 cuman 300m. Nyatanya? Gue berasa jalan 1km tau gak, gara2 hampir semua pintu masuk sekeliling Monas dikonci semua. Ada beberapa orang yang kayaknya berasal dari Jawa Timur minta petugas yang jaga disitubuat bukain pintunya. Tapi petugasnya ngarahin mereka untuk jalan dikit lagi ke pintu utama yang dibuka. Gue tanya salah satu ibu2dari gerombolan itu dan akhirnya gue ngikutin mereka.

Tapi ternyata, jalan yang gue tempuh itu gak dikit lagi tapi sangat panjang. Mana sepatu gue bikin kaki gue lecet parah pula. Gue jalan sambil nahan sakit tapi berkat kesendirian gue gue mampu menghadapi semua ini. *kesendirian adalah kekuatan*

Setelah menderita lama, akhirnya gue nemuin pintu masuknya. Pas mau masuk gue ditanya ama polisi yang jaga disitu.

"Sama siapa dek? Sendirian aja?"
"Iya pak." Gue udah khatam banget sama pertanyaan ini.
"Wah berani amat! Hati hati yaa!"

"Iyaa." Dengan nada sok ramah. Gue bukan tipikal ramah yang mencoba untuk ramah. Tapi dalam hati langsung keluar sarkasnya,"ngapa harus ga berani? Emang ente cowo tapi bedua duaan, idih."

Lalu gue memasuki pintu monas dan akhirnya melihat tugu khas Jkt tersebut. Buset dah, jalan ke dalem pun jauh. Tapi disitu anginnya enak, gak angin panas loh. Gue sambil masih meringis nahan sakit lecet (ini serius gue ampe susah jalan) mencoba menelusuri tiap sudut monas ini.

Pohon entah apa namanya yang bagus untuk difoto

Sialnya lagi, gue nyari-nyari pintu masuk ke tugunya ternyata harus pake kereta khusus gitu. Gue mau jalan lagi bener-bener udah gila sendiri dan akhirnya cuma duduk depan monas, seakan berhadapan, saling menatap.

Gue mellow lagi. Inget tes FGD. Inget Marquez juga (gue lagi kumat tiap hari gabisa berhenti mikirin Marquez). Kenapa gue gak bagus di semua hal yang gue kerjain?

Gembel parah

Terus gue nyetel lagu Jonghyun aja deh dan bikin ini. Sebenernya itu gak langsung nyetel si, download dulu. Ribet dah.

Abis itu gue diem bentaran disitu menikmati angin. Trus gue jalan2 lagi sekitar monas yang sebenernya maksud gue itu adalah nyari jalan buat balik ke stasiun. Gue udah muter2 dan ga nemu, malah nemu ini. Yaudah gue foto ama dia aja. Kayaknya dia gaksuka ama gue. Buktinya abis gue wefie ama dia dia langsung kabur. Eh, cing, yakin lo gamau suka ama gue?

Gosah nanya soa kerudung, gue pake kerudung cuma di kampus sama kantor doang

Lalu jam menunjukkan jam 4 kurang. Gue harus bergegas buat balik ke stasiun. Sialnya lagi, gue gaktau cara baliknya gimana. Jalan yang tadi kok kayak berubah (apa gue yang gila?). Dan lagi, kedua HP yang gue bawa mati habis batre. Gue juga udah bener2 fucked up sama kaki gue yang udah sakit semua rasanya.

Daripada makin sakit, gue copot aja sepatu gue. Gue jalan pake koskaki doang.

Bodo amat dah diliat orang, gue gatahan kaki gue sakit. Tapi tiba2 ada orang yang nanya gitu kaki gue kenapa. Nanyanya baik2, dan gue juga bilang gue baik2 aja. Tapi dia dengan nada yang baik namun sedikit memaksa minta gue buat nunjukkin luka lecet gue ke dia. Gue gak pengen diobatin sama dia, gakmau. Gue berusaha fokus dan waspada kalau2 dia ada niatan lain sama gue. Gue bersikeras kalau gue baik2 aja dan dengan terpaksa untuk meyakinkan dia memakai kembali sepatu gue (sambil nyengir2 sakit). Akhirnya gue langsung berjalan menuju pintu tadi gue masuk lalu kemudian mencari kemana jalan untuk balik ke stasiun gambir.

Abis itu gue jalan jalan jalan, tapi kayak muter2in Monas doang. Gue gak nemu2 itu stasiun padahal jelas2 letaknya tadi di depannya Monas itu sendiri. Shit! Kaki gue udh gabisa diajak kompromi, gue udah mulai jalan terpincang-pincang tapi gue gak mau menye-menye menyesali jalan2 gajelas bgini cuma karena kaki lecet. Ok ini sakit, tapi, ini bukan apa-apa dibanding experiencenya.

HP gue yang atu mati, yg atu kuotanya abis dan critically low. Gue gaktau musti ngapain, nanya ke orang kayak orang congo takutnya dibego begoin, keliatan bukan orng lokalnya. Yaudah gue mengikuti nasihat2 para solo traveler, bahwa, ikuti aja kemana kakimu melangkah. Udah gue ikutin arah kaki gue ngelangkah tapi kagak nyampe2. Gue tanya lah seorang bapak yang sedang mangkal dengan bajaj-nya. Tadinya gue mau minta dianter sama bajaj-nya, sekalian nyoba moda transportasi itu. Tapi kata bapaknya tinggal lurus doang. Oh, yaudah. Gue lurus, kagak nyampe juga. Kaki gue makin menggila, dan hujan turun. Oh, baiklah. Saatnya kita tanya ibu2 yang lagi duduk di halte itu.

Gue tanya ibu itu, tapi gue gak paham ama penjelasannya. Yang ketangkep ama gue cuma, gue harus jalan lebih jauh lagi. Akhirnya gue diem dlu di halte itu sama ibu itu dan ngobrol dikit. Trus gue bilang apa naik bajaj bisa, ibu itu bilang bisa, trs ibu itu mau manggilin bajaj gitu buat gue. Duh baek banget. Lalu gue pun bilang biar gue aja yang manggil supaya bajajnya minggir, dan akhirnya gue dapet bajajnya. Sambil ninggalin ibu itu dan bilang makasih, gue merasakan excited naik bajaj pertama kali. Walau cuma berapa menit, tapi asik!

Akhirnyaaa setelah mendaki gunung lewati lembah, gue kembali lagi ke gambir. Sialll gue musti jalan lagi when it hurts me so damn much. Gue dah terpincang-pincang pun kelaparan lalu mendaratkan diri di KFC. Ngga ada yg murah tapi selumayan KFC, jadi gue gak cari opsi makanan lain. Sambil mikir, gue udah jalan sekian meter dan udah bakar banyak kalori tapi gue isi lagi pake junk food trus apa gunanya dong diet gua!!!!
Tapi tetep aja gue makan, laper.

Setelah mengisi perut, gue pun menunggu kereta Argo Parahyangan Premium yang bakal cabut ke Bandung jam 6 sore. Kereta datang, gue tenang, lalu ketiduran bentar. Trus mau order pop mie tapi di KA gak jual, yaudah deh bikin cerita ini. So, sekian! Gag penting kan? Ekekwkwkw

Read More

Kebingungan

Gue udh ngepost hal2 positif belakangan ini di blog ini. Yah lumayan cape juga memaksakan diri trying to be positive, gue berasa jadi Mario Teguh. Yang namanya manusia kan ada positifnya ada negatifnya, gak mungkin positif terus, bukan malaikat.

Jadi, gue lagi berpikir, sometimes, disamping gue berusaha untuk terus menjadi baik seperti orang-orang sekitar gue yang gampang gaul, gue juga ingin jadi diri gue sendiri.

Bisa gak sih, mungkin gak sih, ada yang nerima gue sebagai diri gue sendiri yang 100% apa adanya? Gue yg kalo ketawa super receh tapi  sekaligus jg susah ketawa, gue yang males ngobrol, males basa basi, males balesin chat, suka gila sendiri kalo ngangkat telepon, suka pengen pura2 tidur kalau ada yang video call, gue yg sarkas, gue yang imajinatif, senengnya ngomongin masa depan, seneng jalan2 gajelas, gue yg gabisa berekspresi lewat wajah, gue yg membingungkan, gue yang kelihatan ga nyante padahal dari sononya emang begono, gue yg kek nahan ketawa padahal kagak.

Gue mikir, cape juga terus2an mikir keras nyari bahan obrolan biar orang ga bosen. Cape juga pura2 excited sama topik jomblo dan nikah. Cape juga harus nyari kata-kata yang pas biar orang seneng atau biar orang ga kesinggung. Cape juga pura2 masang wajah excited padahal gue sendiri gatau gimana cara berekspresi. Cape juga sosoan senyum ramah padahal gue lagi ga kepengen senyum.

Sometimes, gue pengen jadi diri gue sendiri aja. Ga usah maksain diri nyari bahan obrolan, gausah maksain diri ketawa buat jokes yg menurut gue gak lucu, gausah segan untuk ngomong to the point seperti yang gue mau, gausah maksain diri jadi ramah dan warm, gausah maksain diri buat basa-basi, gausah maksain diri keliatan punya kehidupan yang asik, gausah maksain diri untuk berekpresi lewat wajah dan fisik, tanpa perlu takut disalahpahami.

Tapi gue juga punya ketakutan yang lain. Kadang gue ketemu orang-orang yang super baik. Gak kadang, Allah ngirim gue banyak orang yang gue juga heran, kok lo baik banget sih sama gue. Bahkan disaat gue sangat dingin sama mereka, mereka tetep baik. Gue takut kalau gue menunjukkan diri gue yg dingin, sarkas, dan expressionless, gue takut orang-orang baik ini lama-lama ninggalin gue. Gue takut mereka nyangka gue ga excited, gue gasuka, gue bosen, gue benci sama mereka when Im definitely not. Gue biasa disalahpahami tapi gue gak pengen orang-orang baik ini salah paham sama pandangan gue terhadap mereka. Gue sangat suka dan ngehargain orang-orang baik ini but I dont know how to express.

Gue gak malu, gue gak pernah malu, gue males. Males berekspresi, males angkat telpon, males ngobrol, males basa basi. Malesnya lebih cenderung ke, gak bisa. Gak bisa berekspresi dengan baik, gabisa keliatan semangat. Gue ga bosen, sama sekali nggak. Gue suka dengerin orang, banget, apalagi hal positif yg ningkatin wawasan, tapi gue gaktau cara mengekspresikannya lewat wajah gue yg flat ini.

Gue suka ngiri, iya iya gue tahu ngiri itu gak boleh, tapi ya gue memang pernah merasakan ini. gue ngiri ama orang yg mirip gue tapi bisa tetep jadi dirinya sendiri. Kibum Shinee, yang sarkas, tapi temen2nya ttp suka ama dia, nerima dia, seperti biasa. Itu caranya gimana ya? Apa gue jujur aja gitu, jadi diri gue apa adanya? Tapi gue mah lebih seringnya disalahpahami.

 Gue ga begitu peduli tapi sekaligus peduli sih akan penilaian orang. Gue ga peduli org mau mikir gue negatif atau apa, tapi yg gue peduli kalo itu ngaruh ke aspek2 yang lain. Kayak misalnya gue ga semangat kerja, gue moody-an, gue ga suka aktivitas yg banyak when Im definitely not. Makanya gue bingung, gue harus gimana sebenernya?

Read More