Jujur-jujuran : Mencari Jati Diri

          Tuh kan, gue nulis lagi. Dibilangin juga gue lagi kepengen nulis terus akhir akhir ini. Sebenernya juga gua mah tiap hari nulis, karena tiap hari gue selalu memikirkan apa saja. Random pokonya. Dan gue selalu ingin menuangkan setiap pikiran gue ke dalam tulisan. Kali ini yang gue pikirkan adalah... jeng jengg.... pencarian jati diri. JAHAHAHAHA

          TELAT GAK SEEEHHH GUEE ??!!! di umur 19 tahun ampir kepala dua kek gini masih ngomongin pencarian jati diri. JAHAHAHAHH bodo amat dahhh yang jelas gue lagi mikirin ini.

          Mencari jati diri. Waktu kecil dulu, gue sering denger masa remaja adalah masa pencarian jati diri. Gue penasaran, apa ya yang akan gue lakukan di masa pencarian jati diri gue nanti?

          Ternyata gue merasa, lumayan sulit juga. Pernah gak sih lo mikir, siapa diri lu sebenarnya. Bahkan lu bertanya sama diri lu sendiri, "Lu sebenarnya orang seperti apa?" "Sebenernya mau lu apa si?" "Sebenernya gue orang jahat apa baik ya". Pertanyaan yang bener bener kampret kan.

          Menurut gue, untuk menemukan jati diri lu itu lu butuh banget untuk jujur sama diri lu sendiri, Dan menurut gue lagi, buat sebagian orang, jujur kepada diri sendiri itu masih rada sulit dilakukan. Seperti mengakui kepada diri lu sendiri bahwa lu orangnya ngga pedean, atau lu sebenernya punya sifat buruk A, B, C. Nggak semua orang mau ngakuin sama hatinya sendiri, kalo sifatnya gak bener. Maksud dari gak bener ini bukan kayak kriminal atau jahat atau gimana. Tapi gak bener yang kayak gak pedean, gengsian, jaiman. Gue ngomong kek gini kayak sok sok psikolog gitu ya berasa memahamin semua orang. Ama diri gue sendiri aja kadang gue gak paham. (Sebenernya tadi gue lagi jelasin diri gue sendiri)

          Jujur jujuran nih, gue baru sekarang loh, lubuk hati gue menerima kalau gue memang seorang yang punya kepribadian introvert. Kenapa ya dulu gue gak mau ngakuin itu. Pake sok sok ngaku gua ambivert lagi. Ya, karena gue gak suka jadi orang yang berbeda. Gue gak mau mengakui kalau gue adalah introvert yang banyak mendengar, yang diam, yang suka nulis kayak gini, yang selalu mikirin banyak hal, yang gak bisa ngobrol santai, yang suka nganalisa orang, yang intinya... gue gak bisa seceria, secheerful, semeriah, sengangenin, seheboh para ekstrovert. Gue jujur aja gak suka disebut pendiam, apalagi pemalu. Fuck man! Gue sama sekali gak pernah ngerasa malu dalam diamnya gue bila bertemu orang. Gue juga gak merasa gue pendiam, karena gua suka ngobrol dan gua senang berbicara tentang banyak hal. Tapi gue gak bisa yang namanya ngobrolin hal-hal sepele, ngobrolin urusan orang, ngobrolin sesuatu yang menurut gue gak layak jadi bahan obrolan. Gue merasa kalo ya ngomong yang seperlunya aja. Gak usah ngomongin apa yang gak mau lo omongin apalagi ngomongin orang. Apa seperti itu adalah pendiam? Mungkin masih aja ada yang berpendapat ya. Tapi bagi gue nggak. Dan gue suka marah dalam hati dan menolak statement orang yang ngecap gue pendiam. Makanya gue menegaskan kalau gue bukanlah pendiam dengan ngaku ngaku jadi ambivert. Ambivertnya itu gue bohong, soal pendiem apa enggak, gue masih merasa gue bukan.

          Balik lagi ke soal jati diri. Kemarin kemarin, entah hari apa, gue nyetir motor balik kerja. Seperti biasa, di motor kalau gue nyetir, sumpah ya, banyaaaaaaaakkk banget yang gue pikirin. Berbagai topik. Nah waktu kemarin tuh gue mikir tentang jurusan. Gue kan mau kuliah nih, trus gue dihadapkan sama pilihan jurusan. Desain grafis atau Bahasa Inggris. Kalau milih desain grafis, latar belakangnya karena gue SMK DKV, dan prospek yang wow, tapi aku gak suka sama apa yang dipelajari di jurusan ini (berdasarkan pengalaman gue di SMK dan apa yang gue lihat di matkul ini jurusan). Terus satunya lagi Bahasa Inggris. Gue bener bener suka Bahasa Inggris, entah kenapa. Belajarnya tuh gue gak pernah merasa yang kayak kepaksa, disuruh belajar karena ini satu mata pelajaran yang berguna buat masa depan, gak pernah merasa terbebani. Gue tahunya gue suka, gue enjoy dan gue gak bakal termehek mehek bila gue kesusahan. Justru kesusahannya tuh bikin gue makin tertantang, kayak, apa ya.. istilahnya mau ngafal satu buku juga gue jabanin dah!!! (Gak beneran ngafal sebuku ya, cuma perumpamaan. Ngafalin sebuku mah mabok). Tapi prospeknya, bagus emang, cuman jaman sekarang kan bahasa inggris tuh bisa lu pelajari dari mana aja gitu. Les lah, yutub lah, google translate, gampang lah pokoknya. Gue bertanya dalam hati, apa masih perlu, mempelajari bahasa inggris melalui bangku perkuliahan? sementara orang diluar sana juga tanpa harus kuliah bisa bisa aja kan belajar bahasa inggris juga.

          Nah dari kebingungan gue itu, gue bertanya terus menerus ke diri gue sendiri. Satu hari gue mantap sama Desain, tapi gue tanya lagi diri gue sendiri,

Gue : "Apa motivasi gue?"
Hati gue : "Gak tau, gak ada. Cuman karena prospek bagus, gengsinya dapet, terus kata orang orang lebih menjanjikan.  Udah itu aja."
Gue : "Kalau lu masuk desain trus lu lulus, dapet kerjaan. Jadi desainer. Emang cita cita lu desainer grafis? Sejak kapan? Lu udah tahu gimana ngedesain. Lu udah tau rasanya ngedesain dengan perasaan bete. Hasilnya bagus? NGGAK! Ibaratnya, lu nyebur ke kolam, isinya buaya, trus lu terbebas dari kolam. Orang lain nyuruh lu masuk situ lagi karena katanya ada diamond di dasar kolam. Emang ada diamond, tapi lu harus ketemu lagi itu buaya. Lu nyemplung lagi karena dorongan orang orang. Akhirnya lu dapet diamondnya dengan luka luka akibat gigitan buaya. Trus lu gatau mau apain itu diamond, karena lu gasuka dan ganiat sama itu diamond. Udah deh."
Hati gue : "Hemmm"

          Trus satu hari lain, gue mantap, oke deh, bahasa inggris.

Gue : "Apa motivasi gue?"
Hati gue : "Cita cita gue nyambung banget sama ini jurusan. Dan gue absolutely senang mempelajari ini. Kalaupun gue struggling nantinya, gue gak akan menyesal, at least gue mempelajari apa yang gue suka. That's it."
Gue : "Tapi apa spesialnya elo? Temen lu yang lulusan akuntansi trus bisa bahasa inggris jelas lebih punya nilai daripada lo. Dia bisa inggris sekaligus akuntansi. Lu bisa bahasa doang, dengan kemampuan desain di masa sekolah doang."
Hati gue : "Anjir."

           Dari situ gue jadi pusing, dan mikir. Sebenernya apa sih mau gua!!!! Sebenarnya apa yang gue cari? pengakuan, kebahagiaan, gengsi, cita cita, atau apa?

          Setelah mendapat jawaban harus pilih yang mana, gue menyadari. Gue sadar, gue harus punya motivasi dari dalam diri untuk melakukan sesuatu. Soal masa depan, hari esok, just do d best NOW. Gue percaya, orang yang selalu do the best, yang percaya akan kebaikan, gak mungkin hidupnya kesusahan. Ngerisauin masa depan itu kayak lu nggak nganggap Allah. Rizki Allah Maha Luas man, Allah Maha Kaya. Apa yang nggak bisa lu harepin dari Dia? (Ini gue lagi ngomong ama diri sendiri loh ya, bukan nyeramahin siapapun, lagi reminding myself). Dan akhirnya gue pun mantap dan merasa lega dengan apa yang gue pilih.

          Lalu gue bertanya tanya lagi, sebenarnya gue ini orang yang seperti apa? Apa gue baik? Kok kayaknya nggak bisa gue dibilang baik. Apa gue jahat? kayaknya kagak juga sih, gue gak ngerasa jahat jahat amat (berarti ini ada jahatnya dikit). Terus gue apaan dong?

          Terus gue bertanya tanya, sampai kapan ya gue jaiman dan gengsian. Apa yang gue harepin dari jaimnya dan gengsinya gue. Kayaknya nol banget faedahnya. Bukan kayaknya lagi tapi emang kagak ada faedahnya sama sekali! Kapan ya gue bisa jadi orang yang sepenuhnya jujur sama diri sendiri? bisa menerima diri sendiri, menghargai diri sendiri, sehingga orang lain bisa memperlakukan gue seperti gue memperlakukan diri gue sendiri.

          Gue bertanya tanya lagi. Kenapa gue kayak gini? Kenapa gue bisa menjadi orang berkepribadian introvert? Kepribadian kayak gitu tuh apa udah takdir dari lahir apa karena faktor lingkungan? kalau faktor dari lahir, kenapa gue? kenapa gue yang ditakdirkan menjadi salah satu pemilik kepribadian ini?

          Terus gue bertanya sama diri gue sendiri, akan menjadi apa gue dengan kepribadian dan kebiasaan gue yang sekarang ini?

          Dan gue terus bertanya tanya...
          Terus bertanya....
          Terus bertanya......
         
          Apa ini yang namanya pencarian jati diri?