Cerita Gembel (Gag Penting)

Hari kamis, 3mei, gue sudah mempersiapkan semua tiket berangkat dan pulang bandung-jakarta demi memenuhi undangan psikotes calon volunteer Asian Games 2018. Gue udah ga terlalu kaget lagi untuk menyiapkan trip sendiri berkat pengalaman Marc Marquez. Dan, trip KAnya gue lalui dengan Alhamdulillah lancar.

00.30-an pagi gue berangkat bareng kenalan yang juga calon volunteer, Teh Feby namanya. Kita beli tiket tujuan Jatinegara, tapi akhirnya kita ga turun disitu. Kita turun di stasiun Bekasi karena saudaranya Teh Feby ngejemput Teh Feby untuk dianterin langsung ke lokasi psikotest dan gue diajakin. Akhirnya kita sampai di stasiun Bekasi sekitar jam 4 subuh dan dijemput dengan mobil langsung ontheway ke daerah Kemang.

Ohya, lagi2, kereta malemnya apek banget dah. Gue udah capek2 booking seat deket jendela tapi ditempatin sama orang yang udah naik duluan di stasiun sebelumnya. Orngnya tidur pula. Geblek. Ya gimana lagi, gue jadi duduk di pinggir, berhadapan dengan para manusia yang tidur sambil merem tentunya, dan ada beberapa yang sambil mangap. Sialnya, gue duduk persis dibawah AC yang sepertinya rusak. Tu aernya muncrat2 ke pala gue beberapa kali ampe kursi gue basah. Ya bagian belakang gue jadi basah juga, dan itu annoying banget. Gue jadi pengen marah-marah ama bapak sebelah gue yang seenaknya ngerebut posisi nyaman gue dengan meninggalkan tempat banjir sialan ini. Ujung2nya gue cari kursi kosong lain karena gue muak dikeramasin AC.

Jam 5 subuh, kita sudah sampai di LPPI. Benar-benar nyubuh dalam artian sesungguhnya. Trus kita ketemu dan kenalan ama calon volunteer lainnya yang otw dari Malang. Kalo lo tanya kenapa banyak yg jauh2 ke Jakarta buat tes ini, iya. Emang perjuangannya pada ga maen-maen banget, bahkan perjalanan 13jam pun dilakoni. That's what we called with totality.

Oke,pas psikotes gue ketemu orang2 luar biasa. Tapi skip cerita soal psikotesnya karena pikiran gue bener-bener runyam terutama pas tes FGD. Gue gaktau bakalan lolos apa engga.
Jadi langsung aja ke inti cerita yakni kegembelan gue hari ini.

Abis psikotes beres, Teh Feby ketemu orang yang asalnya dari Bandung juga, dan dia nawarin pulang bareng pake mobilnya. Tapi, gue udah terlanjur booking tiket KA, udah bayar pula, premium pula. Gue ga rela dah kalo gue harus sengaja angusin tiket dan pulang nebeng bareng mobil. Yaudah lah gue belain aja ngelantung dulu dari jam setengah 2 ampe nunggu kereta dateng jam 6 sore.

Dari Kemang, gue langsung ngojol ke Gambir lah. Si abang gojek entah kenapa ngegas banget (motornya).



Padahal gue gak lagi buru-buru, tapi dia nyetirnya mwantap abis. Jadi aja jam 2 uda nyampe lagi, padahal gue bingung mau ngapain.

Terbersitlah di otak gue buat jalan2 sekitar Gambir aja. Ni stasion bagus, keren. Gue explore aja kali ya, kali kali gue bisa jadi marketingnya *apaaan

Trus gue ke bagian belakang, gue liat monas jelas banget. Ah, gue situ aja deh. Kebetulan gue adalah orang katrok sedunia yang belum pernah ke Monas selama 20 tahun gue hidup. Jadi kayaknya ini waktu yang pas buat mengunjungi Monas itu.

Gue search bentar cara ke Monas dari Gambir. Ternyata tinggal jalan dikit doang. Di maps kira2 cuman 300m. Nyatanya? Gue berasa jalan 1km tau gak, gara2 hampir semua pintu masuk sekeliling Monas dikonci semua. Ada beberapa orang yang kayaknya berasal dari Jawa Timur minta petugas yang jaga disitubuat bukain pintunya. Tapi petugasnya ngarahin mereka untuk jalan dikit lagi ke pintu utama yang dibuka. Gue tanya salah satu ibu2dari gerombolan itu dan akhirnya gue ngikutin mereka.

Tapi ternyata, jalan yang gue tempuh itu gak dikit lagi tapi sangat panjang. Mana sepatu gue bikin kaki gue lecet parah pula. Gue jalan sambil nahan sakit tapi berkat kesendirian gue gue mampu menghadapi semua ini. *kesendirian adalah kekuatan*

Setelah menderita lama, akhirnya gue nemuin pintu masuknya. Pas mau masuk gue ditanya ama polisi yang jaga disitu.

"Sama siapa dek? Sendirian aja?"
"Iya pak." Gue udah khatam banget sama pertanyaan ini.
"Wah berani amat! Hati hati yaa!"

"Iyaa." Dengan nada sok ramah. Gue bukan tipikal ramah yang mencoba untuk ramah. Tapi dalam hati langsung keluar sarkasnya,"ngapa harus ga berani? Emang ente cowo tapi bedua duaan, idih."

Lalu gue memasuki pintu monas dan akhirnya melihat tugu khas Jkt tersebut. Buset dah, jalan ke dalem pun jauh. Tapi disitu anginnya enak, gak angin panas loh. Gue sambil masih meringis nahan sakit lecet (ini serius gue ampe susah jalan) mencoba menelusuri tiap sudut monas ini.



Pohon entah apa namanya yang bagus untuk difoto

Sialnya lagi, gue nyari-nyari pintu masuk ke tugunya ternyata harus pake kereta khusus gitu. Gue mau jalan lagi bener-bener udah gila sendiri dan akhirnya cuma duduk depan monas, seakan berhadapan, saling menatap.

Gue mellow lagi. Inget tes FGD. Inget Marquez juga (gue lagi kumat tiap hari gabisa berhenti mikirin Marquez). Kenapa gue gak bagus di semua hal yang gue kerjain?

Gembel parah

Terus gue nyetel lagu Jonghyun aja deh dan bikin ini. Sebenernya itu gak langsung nyetel si, download dulu. Ribet dah.




Abis itu gue diem bentaran disitu menikmati angin. Trus gue jalan2 lagi sekitar monas yang sebenernya maksud gue itu adalah nyari jalan buat balik ke stasiun. Gue udah muter2 dan ga nemu, malah nemu ini. Yaudah gue foto ama dia aja. Kayaknya dia gaksuka ama gue. Buktinya abis gue wefie ama dia dia langsung kabur. Eh, cing, yakin lo gamau suka ama gue?


Gosah nanya soa kerudung, gue pake kerudung cuma di kampus sama kantor doang

Lalu jam menunjukkan jam 4 kurang. Gue harus bergegas buat balik ke stasiun. Sialnya lagi, gue gaktau cara baliknya gimana. Jalan yang tadi kok kayak berubah (apa gue yang gila?). Dan lagi, kedua HP yang gue bawa mati habis batre. Gue juga udah bener2 fucked up sama kaki gue yang udah sakit semua rasanya.

Daripada makin sakit, gue copot aja sepatu gue. Gue jalan pake koskaki doang.


Bodo amat dah diliat orang, gue gatahan kaki gue sakit. Tapi tiba2 ada orang yang nanya gitu kaki gue kenapa. Nanyanya baik2, dan gue juga bilang gue baik2 aja. Tapi dia dengan nada yang baik namun sedikit memaksa minta gue buat nunjukkin luka lecet gue ke dia. Gue gak pengen diobatin sama dia, gakmau. Gue berusaha fokus dan waspada kalau2 dia ada niatan lain sama gue. Gue bersikeras kalau gue baik2 aja dan dengan terpaksa untuk meyakinkan dia memakai kembali sepatu gue (sambil nyengir2 sakit). Akhirnya gue langsung berjalan menuju pintu tadi gue masuk lalu kemudian mencari kemana jalan untuk balik ke stasiun gambir.

Abis itu gue jalan jalan jalan, tapi kayak muter2in Monas doang. Gue gak nemu2 itu stasiun padahal jelas2 letaknya tadi di depannya Monas itu sendiri. Shit! Kaki gue udh gabisa diajak kompromi, gue udah mulai jalan terpincang-pincang tapi gue gak mau menye-menye menyesali jalan2 gajelas bgini cuma karena kaki lecet. Ok ini sakit, tapi, ini bukan apa-apa dibanding experiencenya.

HP gue yang atu mati, yg atu kuotanya abis dan critically low. Gue gaktau musti ngapain, nanya ke orang kayak orang congo takutnya dibego begoin, keliatan bukan orng lokalnya. Yaudah gue mengikuti nasihat2 para solo traveler, bahwa, ikuti aja kemana kakimu melangkah. Udah gue ikutin arah kaki gue ngelangkah tapi kagak nyampe2. Gue tanya lah seorang bapak yang sedang mangkal dengan bajaj-nya. Tadinya gue mau minta dianter sama bajaj-nya, sekalian nyoba moda transportasi itu. Tapi kata bapaknya tinggal lurus doang. Oh, yaudah. Gue lurus, kagak nyampe juga. Kaki gue makin menggila, dan hujan turun. Oh, baiklah. Saatnya kita tanya ibu2 yang lagi duduk di halte itu.

Gue tanya ibu itu, tapi gue gak paham ama penjelasannya. Yang ketangkep ama gue cuma, gue harus jalan lebih jauh lagi. Akhirnya gue diem dlu di halte itu sama ibu itu dan ngobrol dikit. Trus gue bilang apa naik bajaj bisa, ibu itu bilang bisa, trs ibu itu mau manggilin bajaj gitu buat gue. Duh baek banget. Lalu gue pun bilang biar gue aja yang manggil supaya bajajnya minggir, dan akhirnya gue dapet bajajnya. Sambil ninggalin ibu itu dan bilang makasih, gue merasakan excited naik bajaj pertama kali. Walau cuma berapa menit, tapi asik!



Akhirnyaaa setelah mendaki gunung lewati lembah, gue kembali lagi ke gambir. Sialll gue musti jalan lagi when it hurts me so damn much. Gue dah terpincang-pincang pun kelaparan lalu mendaratkan diri di KFC. Ngga ada yg murah tapi selumayan KFC, jadi gue gak cari opsi makanan lain. Sambil mikir, gue udah jalan sekian meter dan udah bakar banyak kalori tapi gue isi lagi pake junk food trus apa gunanya dong diet gua!!!!
Tapi tetep aja gue makan, laper.



Setelah mengisi perut, gue pun menunggu kereta Argo Parahyangan Premium yang bakal cabut ke Bandung jam 6 sore. Kereta datang, gue tenang, lalu ketiduran bentar. Trus mau order pop mie tapi di KA gak jual, yaudah deh bikin cerita ini. So, sekian! Gag penting kan? Ekekwkwkw

Kebingungan

Gue udh ngepost hal2 positif belakangan ini di blog ini. Yah lumayan cape juga memaksakan diri trying to be positive, gue berasa jadi Mario Teguh. Yang namanya manusia kan ada positifnya ada negatifnya, gak mungkin positif terus, bukan malaikat.

Jadi, gue lagi berpikir, sometimes, disamping gue berusaha untuk terus menjadi baik seperti orang-orang sekitar gue yang gampang gaul, gue juga ingin jadi diri gue sendiri.

Bisa gak sih, mungkin gak sih, ada yang nerima gue sebagai diri gue sendiri yang 100% apa adanya? Gue yg kalo ketawa super receh tapi  sekaligus jg susah ketawa, gue yang males ngobrol, males basa basi, males balesin chat, suka gila sendiri kalo ngangkat telepon, suka pengen pura2 tidur kalau ada yang video call, gue yg sarkas, gue yang imajinatif, senengnya ngomongin masa depan, seneng jalan2 gajelas, gue yg gabisa berekspresi lewat wajah, gue yg membingungkan, gue yang kelihatan ga nyante padahal dari sononya emang begono, gue yg kek nahan ketawa padahal kagak.

Gue mikir, cape juga terus2an mikir keras nyari bahan obrolan biar orang ga bosen. Cape juga pura2 excited sama topik jomblo dan nikah. Cape juga harus nyari kata-kata yang pas biar orang seneng atau biar orang ga kesinggung. Cape juga pura2 masang wajah excited padahal gue sendiri gatau gimana cara berekspresi. Cape juga sosoan senyum ramah padahal gue lagi ga kepengen senyum.

Sometimes, gue pengen jadi diri gue sendiri aja. Ga usah maksain diri nyari bahan obrolan, gausah maksain diri ketawa buat jokes yg menurut gue gak lucu, gausah segan untuk ngomong to the point seperti yang gue mau, gausah maksain diri jadi ramah dan warm, gausah maksain diri buat basa-basi, gausah maksain diri keliatan punya kehidupan yang asik, gausah maksain diri untuk berekpresi lewat wajah dan fisik, tanpa perlu takut disalahpahami.

Tapi gue juga punya ketakutan yang lain. Kadang gue ketemu orang-orang yang super baik. Gak kadang, Allah ngirim gue banyak orang yang gue juga heran, kok lo baik banget sih sama gue. Bahkan disaat gue sangat dingin sama mereka, mereka tetep baik. Gue takut kalau gue menunjukkan diri gue yg dingin, sarkas, dan expressionless, gue takut orang-orang baik ini lama-lama ninggalin gue. Gue takut mereka nyangka gue ga excited, gue gasuka, gue bosen, gue benci sama mereka when Im definitely not. Gue biasa disalahpahami tapi gue gak pengen orang-orang baik ini salah paham sama pandangan gue terhadap mereka. Gue sangat suka dan ngehargain orang-orang baik ini but I dont know how to express.

Gue gak malu, gue gak pernah malu, gue males. Males berekspresi, males angkat telpon, males ngobrol, males basa basi. Malesnya lebih cenderung ke, gak bisa. Gak bisa berekspresi dengan baik, gabisa keliatan semangat. Gue ga bosen, sama sekali nggak. Gue suka dengerin orang, banget, apalagi hal positif yg ningkatin wawasan, tapi gue gaktau cara mengekspresikannya lewat wajah gue yg flat ini.

Gue suka ngiri, iya iya gue tahu ngiri itu gak boleh, tapi ya gue memang pernah merasakan ini. gue ngiri ama orang yg mirip gue tapi bisa tetep jadi dirinya sendiri. Kibum Shinee, yang sarkas, tapi temen2nya ttp suka ama dia, nerima dia, seperti biasa. Itu caranya gimana ya? Apa gue jujur aja gitu, jadi diri gue apa adanya? Tapi gue mah lebih seringnya disalahpahami.

 Gue ga begitu peduli tapi sekaligus peduli sih akan penilaian orang. Gue ga peduli org mau mikir gue negatif atau apa, tapi yg gue peduli kalo itu ngaruh ke aspek2 yang lain. Kayak misalnya gue ga semangat kerja, gue moody-an, gue ga suka aktivitas yg banyak when Im definitely not. Makanya gue bingung, gue harus gimana sebenernya?

#TermasClash


Ayang-ayangku yang entah kenapa terlibat perang mulu :')

 ***
           Sambil makan bihun kuah asin pedes yang masih panas, mari membahas sedikit tentang motogp yg sedang hangat kemarin ini, dengan kepala dingin tentunya. Walaupun makannya yang panas panas, kepalanya tetap dingin ya, karna kita bukan panci yang bisa dengan gampang dipanasin, ok. Wkwk

           Ohya biar makin santai gue nyalain lagu dulu ya, emm... kayaknya yang adem aja deh. Heaven dari Isyana, Afgan dan Rendy Pandugo. So, let's start!

           Tapi, di artikel ini gue ga akan bahas full tentang Argentina GP, karena pas live siaran gua malah ketiduran sampe setengah jalan (sial banget kan). Jadi gue gabisa bahas jalannya race karena tidak melihat langsung. Kericuhan yang terjadi di awal start pun gue gak lihat deh :( padahal pas gue full standby GP Qatar, ga ada sesuatu yang menarik terjadi :( Ok kenapa jadi curhat. 

           Balik lagi, jadi gue hanya akan membahas apa yang disebut dengan Termas Clash dari sudut pandang gue tentunya ya. Jadi mohon maaf dan harap maklum saja kalau ada ketidaksengajaan pendapat yang subjektif. Wkwk btw kek apaan aja ya judulnya clash kayak abis perang dunia ke 3 gitu wahahaa. Tapi Termas Clash ini pastinya bikin Dorna (promotor MotoGP) bahagia luar biasa sih, karena motogp jadi up dan viral. Duid murudul gitu looo.

 ***
           Jadi, seperti sebagian dari Anda sudah tahu, kemarin di GP Argentina, Marc Marquez diganjar penalty hingga 3x dalam 1 race karena melakukan banyak pelanggaran. Mulai dari pelanggaran pas  sebelum start (gue kurang tahu kronologisnya karena ketiduran), nyenggol Aleix Espargaro, dan nyenggol Valentino Rossi hingga crash. 

           Pertama, gue bakal bahas dari sisi objektif, selogis mungkin, semoga. Berhubung gue adalah fans dari dua orang ini, mohon maaf kalau ada kesubjektifitas-an yang tidak disengaja dalam bahasan ini ya.

         Jadi, kalau dilihat dari kacamata netral, udah jelas kalau gaya balapnya Marquez di GP Argentina ini seradak seruduk banget. Ugal-ugalan, kayak lagi gak berpikir jernih. Gaya balap seperti ini jelas sangat berbahaya bagi dirinya sendiri juga untuk orang lain. Marquez emang orangnya ngotot, gaya balapnya juga awalnya dulu di Moto2 begitu. Tapi saat ini udah beda. Bagi seorang yang telah memegang gelar 4 kali juara dunia MotoGP, Marquez gak pantas melakukan kesalahan seperti ini, -bahkan gue pun, saat Marc lagi balap kemarin, gue greget pengen ngebuka helmnya, ini beneran Marquez bukan?-. Gaya balap seperti ini menunjukkan rasa tidak hormat bagi rider yang lain, karena hal yang paling utama dan dijunjung tinggi bagi setiap rider adalah keselamatan. Di saat rider lain mati-matian mengupayakan keselamatan, Marquez membalap dengan cara seperti itu. Dalam hal ini memang bukan hanya Marquez, tapi juga Zarco, Petrucci dan mungkin ada beberapa pebalap lain yang luput dari pemberitaan. Tapi yang kita sedang bahas adalah Marc Marquez. Jadi mari kita fokus.

          Apakah Marquez harus dihukum? iyalah! menurut gue pribadi sih, sebagai seorang awam yang gak ngerti buku peraturan Race Direction, gue pikir hukuman seminimal-minimalnya yang harus dikasih ke Marquez itu skors 1 balapan atau start paling belakang di race selanjutnya. Tapi hukuman apa yang dikasih? yaa yang seperti Anda semua sudah tahu, segitulah hukuman yang dikasih, entah akan ditambah atau tidak. Gue gakbisa menjudge hukuman ini cukup atau kurang, karena sekali lagi, gue gak ngerti buku peraturan Race Direction (RD) dan gak lebih banyak pengetahuannya dibanding petinggi-petinggi juga pembuat keputusan di RD. Hanya dari pandangan seorang yang mantengin motoGP cukup sebentar, gue rasa, hukuman minimal untuk Marquez seringan-ringannya itu start dari paling belakang di race selanjutnya, atau dilarang balapan 1 race. Disamping dari apa yang disebabkan (Espargaro berpotensi crash, Rossi malah udah sampe crash), Marquez pantas diganjar hukuman tersebut karena berulang-ulang membuat kesalahan dalam satu waktu. Inilah yang gue pikir menjadi hal yang mempertimbangkan hukuman untuk Marquez.

           Segitu aja pendapat dari sisi logika menurut gue, karena ya memang segitu aja pokok permasalahannya. Kalau urusan Marquez sengaja atau enggak, terus tanggapan Rossi itu berlebihan atau memang pantas, itu sudah ke wilayah subjektif, yang artinya, tidak ada yang bisa membuktikan kebenaran dan kevalidan dari hal tersebut. Nah, berhubung gue punya banyak sekali pendapat akan hal ini, gue akan mulai mengeluarkan unek-unek gue. Sekali lagi, ini adalah pendapat/opini ya, ok. Jadi pastilah ada perbedaan diantara kita *cie

           Mulai dari pendapat Vale tentang kesalahan Marc ini mengotori ajang balap motor MotoGP. Pendapat gue, hemm... kalau 'kotor' itu bahasanya berat dan keras banget gitu ya. Jadi mau ngejudge kesalahannya Marquez 'mengotori' MotoGP, rasanya sangat amat banyak yang harus ditelusuri dan dipelajari dulu sebelum langsung judge 'mengotori'. Tapi menurut gue pribadi sih, kesalahannya Marquez ini nggak ampe 'mengotori' gitu, karena dia berbuat salah dan  telah dihukum. Yang begini juga sering terjadi di balapan, walaupun ya, kesalahannya Marquez bukan sesuatu yang bisa dimaklumi. Rider yang mencoba menyalip, tapi melakukan kesalahan dan tanpa perhitungan, sehingga membuat rider lain kena masalah, gue tanya, kalian sebelumnya sering liat yang kaya gitu ga? kalau memang kesalahan Marquez yang kemarin itu mengotori MotoGP, berarti dari dulu udah banyak banget dong pebalap kotor :D ehehehe

           Kalau boleh mengambil contoh, menurut gue sih, tindakan yang mengotori MotoGP itu team order dan kelakuan mas Biaggi yang nyikut Rossi di Jepang 2001 dulu. Kenapanya? ya ntar lah dibahasnya. Sekarang fokus ke #TermasClash .

           Terus, apa Marc sengaja ngelakuin semua kesalahan itu? menurut gue, semua orang melakukan kesalahan. Kenapa Marc melakukan kesalahan berulang-ulang dalam satu waktu, sekalipun dia udah kena hukuman tapi dia tetap melakukan kesalahan? itu cuma Marc yang tahu kenapa. Yang jelas gue pikir, bukan suatu hal yang tepat untuk menjudge begitu saja kalau Marquez ini sengaja. Kecuali lo tau apa isi otaknya atau lo adalah Tuhan. Baru bisa judge.

           Tapi selama gue mantengin gp, yang gue yakini adalah, pada dasarnya, nggak ada pebalap yang mau bikin celaka lawannya.

           Hem.. flashback nih. Waktu Sepang 2015, kalau dilihat dengan mata telanjang oleh orang yang gak ngerti MotoGP, pasti nyangkanya, "itu yang biru ngejatuhin yang merah." Tapi, apa kenyataannya benar kayak gitu?

             Btw lagi, setelah Sepang 2015, kan Vale diwawancara tuh. Dia bilang begini,

           "I dont wanna make him crash purposely, I don't kick him, I don't wanna make him crash."

           Gue, tanpa ragu, 100% percaya Vale gak bermaksud sama sekali untuk bikin Marc crash saat itu.  Kalau gue ngeposisiin diri sebagai dia, misalkan ada yang nyalip gue secara arogan di jalan, gue pasti kesel kan tuh. Terus gue ngejar dia nih, pengen bikin dia marah atau seenggaknya ketiban sial kehalangin bis yang gede jadi gak bisa ngebut. Tapi ternyata tindakan gue nyerempet-nyerempet dia bikin dia malah jatuh dari motornya dan luka luka. Apa itu memang tujuan awal gue pengen bikin dia sampe 'separah' itu? enggak kan. Tapi apa gue bisa dibenarkan walau gue sama sekali gak bermaksud bikin dia sampe kayak gitu? tentu saja enggak. Gue tetaplah salah, walau gue gak bermaksud macam-macam. Gue pasti dibawa ke polisi, dan semeyakinkan apapun gue ngomong kalau gue gak bermaksud kaya gitu, pasti gak bakalan ada yang percaya. Karena apa? tindakan awal gue pun udah salah. Oleh karena itu, gue pantas dihukum. Dan saat itu, Vale dihukum. Kira-kira begitu.

            Terus yang sekarang, Marc juga diwawancara, dan dia bilang gak pernah ada niatan untuk membuat lawan crash. Jadi, apa Marc sengaja pengen bikin Vale jatuh? ya, silakan saja dipikirkan dengan kepala dingin. Kalau belum dingin, coba kunyah es batu. Kalo belum dingin juga, ya gapapa, ntar pas udah mati badan dan otak kita jadi dingin dengan sendirinya kok. Ehehee

            LALU, gimana tentang tanggapannya Vale?Jangankan dia, gue sendiripun gendok beraaatt Vale crash. Secara gue ngarep banget dia bisa segera meraih gelar ke-10nya. Dan finish di pos 19 yang mana gak dapat menghasilkan poin itu adalah sebuah kerugian besar. Emosi? pasti. Apalagi kegagalannya disebabin sama faktor eksternal. Pokoknya, jangan tanya dah kekesalan Vale kayak apa, gue sendiri gakbisa bayangin. 

            Hanya saja gue agak menyayangkan kenapa Vale harus melontarkan statement-statement seperti itu, seperti Marc sengaja, permintaan maaf dari Marc hanya pencitraan. Gue sempet gak percaya dan berpikir mungkin itu hoax pas baca berita yang memuat statement Vale tersebut. Beda aja rasanya, ya walau bisa dimaklumi. Namanya manusia pasti punya emosi.

           Juga ada satu hal yang gue pertanyakan, kenapa orang-orang responnya (yg gue liat di sosmed) mostly kayak yang seneng dan puas gitu ngeliat apa yang dilakukan Uccio (temennya Vale) pas Marc dateng mau minta maaf. Bahkan memuji-mujinya. Tbh, menurut gue pribadi sih, cara Uccio menyikapi keadaan itu agak gimanaaa gitu. Kurang srek lah gue. Itu menurut gue pribadi ya. Kalo soal kenapa Uccio harus bersikap kayak gitu, gue kurang tahu, ya bisa jadi kulturnya orang barat beda, gue masih belum banyak cari info. Tapi akhirnya mah balik lagi sih, setiap orang punya cara merespon yang berbeda-beda. Trus, respon kamu gimana? :)

***

          Sebetulnya, pandangan gue terhadap keseluruhan balapan Argentina musim ini hampir sama kayak statement-nya Opa Agostini. 
          "Apa yang terjadi antara Marc dengan Valentino juga telah terjadi pada semua pembalap. Itu terjadi pada saya, itu terjadi pada Valentino, dan bahkan itu terjadi pada Johann Zarco yang membuat Dani kecelakaan.
          Seperti apa kata Rossi, bahwa Marquez sengaja menyenggolnya, itu tidak benar. Tepat setelah balapan mereka semua sedikit gugup dan mereka melebih-lebihkannya.” (Giacomo Agostini)

          Nah begitulah kira-kira opininya Opa Ago. Kalau bagi para fans sih, situasi ini pastinya diluar dugaan, dan fans-pun jadi tidak terkendali, hahaha. Tensi panas, emosi naik, wajar. Tapi kalau otak ikutan mendidih, tolong dikondisikan secukupnya saja yaa :-D

          Ohya, menurut gue lagi, apa yang bikin insiden ini dijudulin 'clash', dan yang bikin orang-orang jadi super heboh ya karena ini melibatkan dua pemeran utamanya MotoGP, Vale dan Marc. Padahal seperti kata mbak Lucy Wiryono, main issue yang sebenernya itu gaya riding Marquez yang tiba-tiba 'liar' lagi dan dia membuat banyak kekacauan sepanjang balapan. Tapi yang banyak diangkat adalah, Marquez sengaja, isu balas dendam, trus banding-bandingin dengan Rossi vs Gibernau 2005, banding-bandingin Rossi vs Stoner 2011. Bahkan pas ada berita lagi ngomongin Aleix dan pertengkarannya dengan seseorang di twitter, ada yang nyangkut pula netizen bawa-bawa nama Rossi, lalu nyebut Aleix sekongkolan Andorra Clan lah dan sebagainya. Apa pula ni orang xD hahaha

          Emang sih, siapa yang gak kesulut, apalagi yang sumbunya pendek, ngeliat Marc 'nyenggol' Vale ampe jatuh. Langsung keluarlah folder Sepang 2015 di otak masing-masing. Nah inilah yang menurut gue jadi penyebab permasalahan ini terlalu merembet kemana-mana, bahkan terlalu dilebih-lebihkan oleh sebagian orang. Padahal mah kalo difokusin, permasalahannya cuma satu, riding style Marquez yang tiba-tiba menggila dan itu jelas kesalahan, dan dia pantas dihukum. Udah itu aja. Ga ada hubungan ama Andorra Clan, posisinya Gibernau pas 2005, dll. Kondisi treknya aja udah beda, sirkuitnya aja lain tempat.

           Terlepas dari itu semua, insiden ini bikin MotoGP jadi hot, ya ga si. Viral lagi, dan mungkin saja FIM&Dorna diam diam senank, ya kan. Wahaha.

          Sebagai penikmat GP, mari lihat saja apa yang  akan terjadi selanjutnya. Kalau udah gini sih pasti seru! Jangan lupa doakan Dovizioso atau Pedrosa juara dunia untuk yang pertama kalinya di kelas MotoGP. Kalau gue sebutin antara 46 dan 93 yang gue jagoin buat championship, bisa-bisa dihadang massa lagi gue, hahaha.

           Btw gue sadar banget nih tulisan gue ini bisa saja mengundang hujatan untuk diri gue sendiri yang dianggap beralih mendukung Marquez sepenuhnya, atau bisa juga disangka dari dulu emang pendukung Rossi yang cuma berkamuflase (gue bisa mikir kaya gini dilandasi pengalaman gue dgn tuduhan netizen beberapa waktu lalu wkwk). Tapi gapapa, risikonya jadi, yang kalau kata Kpopers mah, multifandom, hadapi saja dengan cara menawarkan es batu lalu ajak kenalan. Ujung-ujungnya juga nonton bareng, wkwkwk. Mau? 

          Wah, pas banget, bihun udah abis, gue kepedesan, jadi cukuplah sekian dan selamat malam.

Cerpen : Bahagianya menjadi Serangga (Chapter 2)


          Sulit untuk berhenti memikirkan segala hal. Terutama ketika tiada siapapun disisimu. Aku bertanya-tanya mengapa Tuhan menganugerahkan perasaan jika yang bisa kurasakan dengannya hanyalah kesengsaraan. Aku memaki diriku karena menjadi seperti orang yang tidak bersyukur kepada-Nya. Tapi semakin mencoba untuk melihat sisi baik, sisi buruk selalu semakin banyak terlihat, membuatku kecewa. Seketika kehampaan menyerang, air mata bukan lagi sesuatu yang dapat kusembunyikan. Hal ini lumrah. Aku menangis.

 ***
          Hari ini kakak bilang akan datang berkunjung. Sialnya, aku yang tidak ada dirumah. Padahal berada dekat dengan kakak sering membuatku merasa lebih tenang. Aku ada pekerjaan dengan Jay dan Alex, kami harus menggubah lagu untuk penyanyi terbaru agensi kami. Walau begitu, aku senang karena akan bertemu teman-temanku. Bagiku, mereka seperti obat bagi kehampaan jiwaku yang selama ini selalu membuatku kesulitan.

          Jay dan Alex bilang setelah pekerjaan selesai mereka ingin berkunjung ke rumahku. Dengan senang hati aku mengabulkan permintaan mereka. Tapi tiba-tiba, boss memberi mereka pekerjaan tambahan. Aku bisa maklum. Mungkin kunjungannya bisa mereka lakukan besok, atau lusa, atau lain hari, entahlah.

          Akhirnya aku terkubur dalam kesepianku lagi. Keberadaan orang-orang memang hal yang paling membantu dalam menyingkirkan kesedihan, namun aku masih punya gitar dan buku-buku. Ini juga sedikit menghilangkan kekecewaanku pada diriku sendiri, setidaknya aku mengetahui aku bisa melakukan sesuatu yang berguna.

 ***
          Suatu ketika, aku sedang memainkan sebuah alunan nada dengan gitarku, menatap langit-langit kamar sambil merancang lirik untuk laguku selanjutnya. Aku memerhatikan setiap hal kecil yang ada di kamarku. Mobil-mobilan, bantal, lemari. Ruangan ini seakan menyekapku dalam kesepian yang dalam. Aku merasa benar-benar menyedihkan.

          Kulihat semut-semut di lantai, mereka bekerja sama saling membantu membawa sisa-sisa makanan. Jumlahnya tidak begitu banyak, tapi sepertinya ada sebagian yang membuat lubang semut di tembokku. Mungkinkah semut itu berkeluarga seperti manusia? kurasa begitu, melihat kerjasama mereka, bahu membahu demi membawa sebuah makanan yang ukurannya tidak sebesar jari. Mereka saling membantu, mereka saling peduli. 

           Tanpa sadar aku jadi memperhatikan mereka. Aku cemburu tapi sekaligus ingin tertawa. Haha. Bahkan semutpun berpasang-pasangan. Mungkin mereka saling mencintai, membangun keluarga dan menghabiskan malam minggu dengan minum-minum bersama istri-isfri mereka. Betapa bahagianya. Sementara aku? Aku tidak bisa merasakan kehangatan itu. Aku bahkan dengan menyedihkan mencemburui sepasang semut. Dasar bodoh.

         Melihat semut-semut itu, aku jadi teringat semua sahabatku. Mereka saat ini sedang sibuk dengan karir mereka masing-masing. Aku sangat senang dan tentu mendukung mereka sepenuh hati, tapi di sisi lain aku seperti seorang egois yang menginginkan mereka untuk tidak terlalu sibuk dan menemaniku melewati kesendirian ini. Aku ingin mereka kembali, seperti dulu, tapi aku sadar, kehidupan ini tidaklah sama lagi. Setiap hal berubah, setiap hal berganti. Aku harus menerimanya.

         Banyak berpikir begini membuatku pusing juga mengantuk. Aku sering tertidur tanpa sengaja saat sedang membaca buku ataupun ketika merenung menatap langit-langit kamar. Suatu hari aku juga ingat kalau aku tertidur, lalu terbangun oleh gigitan seekor semut di bibirku. Aku langsung teringat akan koloni-koloninya, itu membuatku tidak ingin membunuhnya. Aku hanya melepaskannya dari bibirku dan meletakannya sembarangan. Semut ini harus kubebaskan.

***
          Pekerjaanku kuselesaikan dengan cepat. Kakak akan datang ke rumah hari ini. Aku sudah bergegas pulang, namun tak kutemui siapapun begitu aku sampai. Ini membuatku kesal, namun aku harus sabar. Kakak sedang berjuang bertahan bersama suaminya yang sakit jiwa hingga tidak mungkin punya banyak waktu untuk mengunjungiku. Aku hanya harus mengerti. Ya.

          Aku kembali ke kamar. Kutatap buku-buku lusuh yang kusimpan di ujung bantal. Mungkin aku akan membaca kembali buku berjudul 'Heaven' yang sebelumnya sudah kubaca tiga kali. Aku tidak tahu apalagi yang bisa membantuku menghindar dari lubang hitam dalam pikiranku yang seakan menghisapku masuk setiap saat. Buku ini akan sedikit membantu lagi, sepertinya.

          Belum sempat aku mendekat ke kasur untuk mengambil bukunya, entah bagaimana ada seekor kecoak terbalik di hadapanku. Fuh! Kamarku sudah seperti kandang serangga saja. Sebetulnya aku agak jijik dengan kecoak, tapi kurasa menjadi kecoak bukanlah pilihannya, mungkin jiwa yang ada dalam kecoak itu juga tidak menginginkannya. Aku tidak berhak merasa jijik padanya. Berbeda denganku, aku manusia yang bisa memilih, namun aku memilih menjadi pecundang dengan merengek kasih sayang pada kakak. Memalukan. Aku pantas mendapat hukuman.

          Kubantu kecoak itu membalikkan tubuhnya dengan tongkat sapu. Setelah terbalik, ia langsung berlari.

***
          Jay datang berkunjung kerumah. Dia muncul dengan celana pendek aneh dan rambutnya yang dicat abu terlihat berantakan. Tapi seperti biasa, dia datang dengan senyum lebar berteriak memanggilku seperti orang gila, padahal kita ada di tempat yang sama.

          Kami melakukan karaoke di kamarku, melepas penat dengan memutar lagu-lagu Michael Jackson yang legendaris. Sambil menatap jendela, kumainkan gitar dan kubiarkan Jay menyanyi sepuas hati, walau suaranya begitu sumbang. Jay bilang padaku untuk memainkan lagu favoritnya, 'Te Amo', yang diterjemahkan dari bahasa Spanyol berarti aku mencintaimu. Aku menurutinya saja. Kemudian kami saling bercerita dan membicarakan hal-hal konyol tapi menyenangkan, seperti biasanya.

          Jay tiba-tiba memutar lagu berbahasa mandarin yang aneh, lalu dia menyuruhku mencari arti dari lirik lagu yang dia play tadi.

          "Kau ini apa sih. Seperti wanita saja, menyelami lirik lagu begini." ujarku meledek Jay.

          "Jika syarat untuk menyelami lirik lagu ini adalah menjadi wanita, maka aku rela." Jay tersenyum penuh arti.

          "Woah.. sehebat itukah?" aku tidak percaya. Jay si anak yang 'gila' ini bisa menjadi begitu melankolis hanya karena sebuah lagu. Cukup mengejutkan, dan.. mengocok perut. :D

          Sambil tertawa meledek aku membaca lirik lagu mandarin itu.

          Oh..

          Tes

          "Hei! kau menangis?" Jay langsung menyadari aku sudah pada tahap ekspresi menyipitkan mata seperti pedih terkena bawang. "Ya Tuhan, jangan bercanda!" Jay langsung mengusap-usap punggungku dan mengelap pipiku dengan tisu yang entah dia ambil dari mana.

          Liriknya mengingatkanku pada Amily. Itu sebabnya.

* * *
          Satu tahun lalu aku putus dengan Amily. Dia meninggalkanku entah kemana. Dia bilang tidak tahan karena keluargaku menekannya, mengatakan bahwa ia tak pantas untuk aku. Aku benar-benar marah terutama pada ayahku yang melakukan intimidasi itu. Sejak itu aku tidak mau menemui ayah lagi, untuk selamanya.

          Sejak dulupun aku tidak pernah menyayangi pria itu, dia hanyalah seorang pengecut yang meninggalkan ibu, aku dan kakak di dalam kemiskinan. Setelah aku dan kakak besar lalu bisa menghasilkan uang banyak, dia tiba-tiba datang dan mengatur hidupku bahkan mencampuri urusanku dan kekasihku. Saat mengetahui itu rasanya aku ingin membunuhnya, tapi aku selalu tertahan dengan pikiran bahwa dia adalah ayah kandungku, walau kenyataan itu membuatku semakin marah. Terlebih lagi, ibuku yang terlalu baik hatinya, memohon padaku untuk membiarkan saja bekas suaminya itu pergi tanpa perlu ada adegan kekerasan terlebih dahulu. Bagaimanapun, amarahku tidak lebih besar dari rasa sayangku pada ibu. Aku menurutinya.

          Kepergian pria itu juga dibarengi dengan perginya Amily. Dia menghilang begitu saja bagai telah dikubur bumi. Tidak ada yang bisa menggambarkan betapa hancurnya perasaanku, harus berpisah disaat perasaanku masih membuncah. Bagaimana bisa ketidakadilan ini terjadi padanya? dan bagaimana aku sebagai seorang pria bisa membiarkan orang yang kusayangi tersakiti sampai seperti ini? aku menanyakan pertanggungjawabanku sendiri sebagai seorang lelaki.

          Berkali-kali aku mencoba menenangkan diriku sendiri. Aku rasa tidak apa-apa untuk bersedih hari ini, esok hari pasti akan kembali cerah. Aku bukanlah robot yang harus memaksa diri untuk terus bahagia setiap hari. Namun nyatanya kemuramanku tak pernah usai. Langit gelap dan hujan badai seperti tak kunjung pergi. Di waktu-waktu ini, aku sangat membutuhkan ibu, namun Tuhan mengambilnya pada saat yang tidak tepat. Kurasa itulah yang membuatku merasa semakin tidak baik. Tapi aku berusaha meyakinkan diriku sendiri bahwa aku akan baik-baik saja. Aku, akan baik-baik saja.

***
          Kau tahu apa yang paling buruk dalam upaya menghadapi kesulitan ini? Orang-orang meremehkanku. Awalnya aku berpikir bahwa aku bodoh jika terus menyimpan segalanya sendiri, karena itu tidak membantu sama sekali. Tapi kenyataannya, setelah aku mencoba bercerita pada kakakku, ya, kakakku, orang yang tumbuh dan hidup bersama denganku selama 23 tahun lamanya, berujung pada perasaan yang menyakitkan. Dia berkata bahwa aku mengisolasi diri dengan perasaan-perasaan berlebihan yang tidak pantas untuk orang seusiaku. Dia berkata bahwa aku harus melihat orang-orang dibawah kami yang membutuhkan, yang hidup di kolong jembatan. Aku harus bersyukur. Jadi perasaan-perasaan itu harus kubunuh, katanya, tapi dia tidak memberitahuku bagaimana caranya.

          Oh, benarkah begitu? Hatiku pedih lagi. Sedangkal itukah pemikiranmu terhadapku kak? Kau pikir aku adalah seorang brengsek yang tidak tahu bersyukur? Kupikir kau adalah orang yang paling memahamiku karena kita pernah sama-sama tinggal di rahim ibu. Kupikir 23tahun kita bersama kau sudah hapal betul bagaimana diriku. Apakah bijak membandingkan hidup seseorang dengan hidup orang lainnya? Apakah setiap yang orang lalui selalu sama, sehingga begitu mudah kau banding-bandingkan?

          Cukup mengherankan saat aku mengritik habis-habisan sikap kakakku dalam hati, seolah aku tahu bagaimana sikapnya seharusnya menghadapi adik sepertiku. Padahal aku sendiri tidak tahu bagaimana mengatasi perasaan ini, disaat aku menuntut ia untuk melakukannya. Mungkin,ini salahku lagi.

***
          Berbulan-bulan aku tetap pada perasaan yang sama. Kutatap mobil-mobilan mainan di meja lampuku. Mobil-mobilan model Jeep itu telah melindas seekor semut pada saat gempa terjadi beberapa hari lalu, sebelum akhirnya kubebaskan. Sebentar lagi, aku juga akan bebas.

           Ya.

          Baiklah. Hari ini sudah mencapai limitnya. Rasanya semakin sesak saja setiap napas yang kuhirup. Setiap aku bernapas, semakin aku tercekik. Inti jiwaku sudah menerima bahwa aku memang tidak cukup baik, dan aku akan mengakhiri semua penderitaan ini. Aku tidak sanggup menahannya lagi. Kakak, kuharap kau mengerti. Dengan begini mungkin kau akan bisa lebih fokus mengurus suamimu dan kalian bisa hidup bahagia.

         "Kakak, aku harap kau selalu sehat. Aku sudah menuliskan seluruh hartaku atas namamu. Aku tidak perlu berpesan apapun karena aku tahu kau akan menggunakannya dengan bijak. Terimakasih kak, selamanya aku mencintaimu."

 Salam."

* * *

Cerpen : A Guy's Gaze (Tatapan Seorang Pria) (Chapter 1)



          "Kami pulangg!" aku dan Bill, anakku, datang membawa makanan yang cukup banyak untuk santapan keluarga kami. Istriku, Anna dan anak perempuanku, Rossy, menyambut kami dengan begitu gembira.

          "Sepertinya ayah dan Bill dapat jackpot!" seru Rossy semangat sambil tak henti menatap makanan yang kami bawa. Tanpa berlama-lama, kami menghidangkan makanan di meja makan dan melaksanakan santap malam. Rasanya bahagia sekali aku melihat wajah-wajah anak dan istriku berbinar bahagia dan dengan lahap memakan santapannya masing-masing. Sebagai seorang ayah, aku merasa berhasil.

          "Mark, dia memperhatikan kita lagi." ujar Anna tiba-tiba membuka pembicaraan. Aku tidak tahu bagaimana harus merespon. Aku sudah hapal betul siapa 'dia' yang Anna maksud.

          Sambil menghela napas, aku menjawab, "Baiklah, aku akan melihatnya selesai makan malam."

* * *
          Aku melihat dari balik pintu, orang itu. Dia terus menerus memperhatikan kami. Aku dan keluargaku memang memiliki mobilitas tinggi, kami setiap hari melewati dirinya yang selalu terpaku dengan tatapan nanar di ujung kursi. Tapi kurasa dia tidak pernah terganggu dengan aktivitas kami. Namun entah mengapa, tatapannya sering sekali tertuju padaku, Anna, Rossy dan Bill. Lama kelamaan aku agak khawatir, mungkinkah dia memiliki niat tertentu terhadap salah satu anggota keluargaku?

* * *
          Ayah dan Ibu sedang pergi. Bill juga. Mereka mungkin bekerja. Aku cukup merasa bosan ditinggal dirumah dengan setumpuk bacaan-bacaan yang harus kupelajari. Aku tidak suka buku-buku ini, aku suka musik, aku ingin menjadi pemusik. Tapi nampaknya orang tuaku sama sekali tidak mengetahui apa yang kusukai, mereka terlalu sibuk bekerja. Aku tidak mampu mengatakan kalau aku menginginkan sebuah gitar, karena hal itu pasti akan memberatkan mereka. Akhirnya, untuk memenuhi hasrat musikku ini, aku hanya bisa menontonnya, orang itu, yang sering terpaku di ujung kursi, dengan permainan gitar akustiknya yang betul-betul menawan.

           Entah sejak kapan dia bisa bermusik, namun yang jelas, setelah kepindahan keluargaku kesini, dia sudah seringkali memainkan musik. Alat musik lain yang dia mainkan, aku tidak terlalu tahu namanya, aku hanya mengingat bunyinya yang menenangkan jiwaku dalam kesendirian.

          Tapi berbeda denganku, selain menyukai musik, dia juga membaca buku. Aku malas sekali membaca buku, sedangkan dia menyukainya, itu bisa kulihat dengan tumpukan buku yang nampak lusuh diatas mejanya yang ia baca satu persatu setiap hari.       

          Ohya, orang itu sering melihat ke arah kami, padaku dan keluargaku. Aku tidak tahu apa yang membuatnya tertarik memperhatikan kami. Tapi, aku sih, senang-senang saja. Toh dia ganteng. Walau kadang membuatku kikuk, tapi aku suka tatapannya. Dia tampan. Ah! jangan-jangan, alasan dia terus-terusan melihat kemari, karena dia.. tertarik padaku?

* * *
          Hari ini Bill tidak bisa ikut bekerja denganku. Ia sedang sakit dan kubiarkan dia istirahat dirumah. Anna ikut bekerja, namun di lain tempat. Rossy membantunya, dan aku senang mendengar anak perempuan kecilku berinisiatif membantu ibunya bekerja.

          Aku kembali bekerja dengan semangat yang bertambah, mengingat keluargaku disana juga bekerja tak kenal lelah. Peluh mengalir bukanlah kendala, yang penting, bagiku, Anna dan anak-anakku bahagia.

* * *
         Sakit yang menderaku benar-benar membuatku terganggu. Bukan, bukan karena rasa tidak nyaman yang menyerang tubuhku, tapi aku lebih memikirkan penyesalanku karena tidak bisa membantu ayah bekerja. Aku tidak bisa berpindah tempat karena sakit ini. Aku hanya berbaring sambil menatap lemah ke luar jendela. Oh Tuhan, tolong cabutlah penyakit yang ada di tubuhku sekarang agar aku bisa kembali pergi membantu ayah yang sekarang pasti sedang kesusahan.

         Sambil merenung aku menatap keluar jendela. Betapa malunya aku, melihat ibu dan saudara perempuanku sedang bekerja diluar sana, bersusah payah demi kehidupan keluarga kami, sementara aku seperti sampah terbaring lemah disini. Ibu dan Rossy bekerja tidak terlalu jauh dari tempat kami tinggal, berbeda dengan ayah yang mengambil pekerjaan di tempat yang agak jauh. Aku bisa melihat setiap gerak-gerik mereka melalui jendela. Jelas sekali ibu berusaha sekuat tenaga mengangkat benda-benda berat itu, membuatku merasa semakin bersalah dengan penyakit ini. Tapi.. dimana Rossy?

         Mataku mencari-cari keberadaan adik perempuanku itu, seharusnya dia ada disana bersama ibu. Tapi, sosoknya tidak dapat kutemukan. Ah! itu dia. Tunggu, apa yang dia lakukan? aku.. benar-benar kaget. Dia.. sedang apa dia?

 * * *
         Ah, tampan sekali orang ini. Sial! seharusnya aku mengetahuinya dari dulu. Rasanya hati ini hampir meledak karena bisa berada pada jarak sedekat ini dengan wajahnya. Oh, kulitnya putih dan bersih. Bulu matanya tegas dan lurus namun tidak terlalu panjang. Hidung yang mancung membuatku ingin meluncur diatasnya. Bibirnya merah muda seperti warna gula-gula yang dibawa ayah pekan lalu untukku. Orang ini, benar-benar sempurna! ternyata inilah tampang asli orang yang selalu memperhatikanku dan keluargaku selama ini. Kenapa aku baru sadar?!

         Aku tidak bisa mengalihkan tatapanku dari wajahnya. Dia sedang tidur. Ini aman bagiku untuk terus memperhatikan wajahnya yang selama ini hanya bisa kulihat dari jauh. Bolehkah... jika aku menciumnya? rasanya ini kesempatan yang pas. Ya, tentu saja. Upayaku membujuk ibu untuk ikut bekerja bersamanya demi bisa lebih dekat dengan orang ini tidak bisa aku sia-siakan begitu saja. Aku.. akan.. menciumnya.

        Mmhh...

* * *
          Tidak terasa pekerjaanku selesai juga. Atasanku menghargai pekerjaanku dengan memberiku beberapa makanan yang kukira cukup untuk keluargaku hingga beberapa hari ke depan. Aku bergegas pulang ke rumah untuk segera memberikan gula-gula ini pada Rossy. Aku juga ingin tahu bagaimana keadaan Bill saat ini, kuharap dia berangsur membaik.

          Ketika hampir sampai di muka pintu, aku terperangah melihat Jack, tetanggaku yang sudah tua renta. Dia terbaring terlentang di jalanan seperti habis dihajar orang. Astaga! aku harus menolongnya! tapi.. orang itu, dia yang selalu memperhatikan keluargaku, ada beberapa langkah di hadapan Jack. Kukira dia baru datang entah dari mana, dia berjalan dan tidak menyadari Jack ada di hadapannya. Ba.. bagaimana ini? apa aku harus berteriak pada orang itu?

          Ah! syukurlah! sebelum aku mengeluarkan seluruh tenagaku untuk berteriak padanya, dia akhirnya menyadari keberadaan Jack yang kesusahan terbaring lemah di jalanan. Dia menatap Jack kosong, tas merah yang digandong sebelah dan dia genggam dengan tangan kanannya, dia ayunkan ke arah Jack. Astagaa!! apa dia akan memukul Jack dengan tasnya yang besar itu? aku tidak sanggup melihat Jack seakan dia akan dibunuh, mataku menyipit karena takut, tapi masih melihat ke arah mereka.

         Orang itu, dia tidak membanting tasnya pada Jack. Dia melempar tasnya ke kursinya. Dia mengambil tongkat di sebelah kursinya, lalu ia menjulurkan tongkatnya kepada Jack, membantu tubuhnya yang kepayahan untuk bangkit. Setelah mampu bangkit, Jack berlari begitu saja melihat orang yang telah membantunya untuk kembali kerumahnya yang tidak jauh dari rumahku. Dasar Jack. Sudah tua tapi tidak tahu berterimakasih. Lagipula, aku baru tahu kalau orang ini orang baik. Yang kutahu darinya, hanyalah rambut merah mudanya yang aneh dan kulitnya yang bersih karena mungkin sering dicuci.
Tak kusangka, anak muda ini baik juga.

* * *
          Anak muda itu, aku tidak tahu siapa namanya. Yang pasti, dia tinggal lebih dulu disini sebelum kami kesini. Malah, kami, aku dan keluargaku, juga Jack, seperti menumpang di wilayahnya. Dia sering keluar rumah dan teman-temannya yang berpostur besar acapkali datang berkunjung. Teman-temannya sama aneh dengannya, celananya memiliki lubang di area lututnya, persis seperti gelandangan yang sering kulihat di luar wilayah ini. Rambut teman-temannya pun beraneka warna, malah ada yang berwarna abu, seperti orang tua, namun dari wajahnya bisa kulihat kalau dia masih muda dan segar. Mungkin itu yang disebut penuaan dini?

           Mereka sangat berisik saat bersama, anak muda itu juga nampak begitu ceria dihadapan teman-temannya. tapi ia selalu membisu dikala dia sendirian. Dia hanya disibukkan dengan gitar dan buku-buku lusuhnya, juga, dengan sibuk memperhatikan kami. Aku tahu ada orang lain juga yang tinggal di wilayah ini, dialah seorang perempuan berambut hitam yang kadang mampir ke tempat anak muda itu. Dari komunikasi yang mereka lakukan, aku bisa tahu kalau perempuan itu adalah saudarinya. Tapi tidak seperti Rossy dan Bill, mereka tidak hidup bersama, bahkan cenderung jarang berjumpa. Mungkin itulah salah satu alasan anak muda itu selalu termenung sedih di kursi merahnya.

* * *
           Aku berusaha sekuat tenaga mengangkat makanan-makanan yang rencananya akan kubawa ke rumah untuk anak anakku. Bobotnya begitu berat, tidak cocok dengan tubuhku yang mulai menua. Aku tidak bisa meminta Bill ataupun Mark datang, karena itu hanya akan menyusahkan mereka. Rossy? rasanya dia terlalu muda untuk bekerja.

           Dalam kesulitanku, tiba-tiba aku merasakan getaran-getaran hebat yang entah darimana asalnya. Ah, aku tau getaran ini. Ini gempa bumi. Aku hampir saja berlari meninggalkan  makanan-makananku, tapi sebuah mobil yang tidak bernahkoda tiba-tiba saja melaju ke arahku dengan begitu cepat. Belum sempat aku menghindar, mobil itu menghantam tubuh rentaku, dan sebagian tubuhku berakhir dibawah roda-roda mobilnya yang keras. Aku bisa merasakan tubuhku, mobil ini tidak berat, tapi aku kesulitan menyingkirkannya dari tubuhku. Aku mencari-cari siapapun yang bisa membantuku tapi nyatanya tidak ada.

           Seseorang tiba-tiba saja datang, dia, pria muda yang sering memperhatikan kami. Dia mengangkat mobil itu begitu saja, seperti seorang ksatria membantu wanita tak berdaya. Aku tidak heran melihatnya, mengingat tubuh pria muda itu memang cukup besar dan kurasa lekukan-lekukan di tubuhnya itu adalah otot. Tapi daripada itu, aku sangat berterimakasih padanya karena telah menolongku, tanpa banyak bicara. Sebagai tanda terimakasihku, aku meninggalkan makanan-makananku untuknya. Setelah aku pergi, kulihat tangannya mengambil makananku untuk kemudian dia kepal erat dengan dua telapak tangannya.

           Dia orang baik.

 * * *
           "Aku pergi dulu, istriku." ucapku lembut pada istriku yang cantik, Anna. Aku mencium bibirnya pelan lalu pergi.

           Ah, anak muda itu memperhatikan kami lagi.

* * *
          Suatu hari, aku melihat anak muda itu berdiri cukup lama di sore hari yang mendung, dia memegang gunting di tangan kanannya. Dia tidak memperhatikan kami lagi seperti biasanya. Aku melihat dia terdiam sangat lama, tatapannya nanar. Entah kenapa aku jadi ingin memperhatikannya saat itu. Anak muda itu tiba-tiba menangis, tapi tak berekspresi. Air matanya mengalir begitu saja tanpa henti. Dia menyalakan sebuah lagu dengan bahasa aneh yang tak kumengerti, yang bisa kutangkap adalah, nadanya sangat suram dan sedih.

          Kemudian dia semakin menangis, kali ini wajahnya menunjukkan kesedihan yang amat dalam. Aku tidak tahu dia kenapa, tapi aku juga tidak tahu harus bagaimana. Aku hanya bisa memperhatikan gerak-geriknya. Dia meletakkan gunting yang dia pegang sejak lama. Dia mengambil kertas dari tumpukan buku lusuhnya dan menggores-goreskan ujung pensilnya ke atas kertas. Entah menulis apa, aku tidak bisa membaca. Bukan karena letaknya tidak terjangkau oleh mataku, tapi aku memang tidak bisa membaca.

          Cukup lama ia menulis, mungkin berlembar-lembar. Aku bisa melihat, walau dari belakang, pemuda itu menangis sesenggukan. Bahunya terangkat cepat beberapa kali. Punggung tangannya basah menyeka air mata yang entah jatuh karena apa. Aku merasa iba, tapi sekali lagi, tidak bisa berbuat apa-apa.

         Dia akhirnya bangkit. Robekan kertas dua lembar yang penuh dengan tulisan ia genggam dan kemudian dilemparnya ke atas kursinya. Dia mengambil kembali gunting yang tadi, lalu menghadap ke jendela. Posisinya sekarang membelakangiku. Tangisnya yang tadi sudah reda terdengar membuncah kembali. Aku tidak bisa melepaskan pandanganku darinya. Kebaikan yang ia lakukan beberapa hari lalu terhadap Jack, membuatku ingin sedikit lebih peduli padanya. Tapi dalam keadaan begini, tetap saja aku tidak bisa apa-apa. Aku tetap disini di pintu rumahku dan dia si pemuda baik hati itu tetap menangis sedih menghadap jendela.

           BRUKK

           Baru saja aku melamun sebentar, pemuda itu tiba-tiba jatuh terkapar. Dia.. dia sakit? gunting yang digenggamnya terlempar entah ke arah mana. Aku.. benar-benar shock. Kulihat ia terbaring dan tidak bergerak. Aku tidak tahu kalau dia punya riwayat penyakit tertentu sebelumnya. Mungkin dia sesak napas lalu pingsan? yang jelas aku tetap tidak bisa berbuat apa-apa. Aku hanya berharap saudari perempuannya itu segera datang, agar jika memang benar pemuda itu terkapar karena penyakit yang dia derita, dia bisa segera ditangani oleh siapapun yang tepat.

          Cukup lama aku terdiam disitu, sembari berkeringat hebat melihat anak muda itu tak bangun-bangun juga. Rasanya aku ingin memanggil seluruh warga wilayah ini untuk membawanya ke pengobatan. Tapi yang ada di wilayah ini hanyalah si Jack tua dan beberapa maniak bertubuh besar yang selalu membuatku takut. Sekali lagi, aku tidak bisa berbuat apa-apa. Anna dan anak-anakku juga melihat pemuda itu terkapar, tapi mereka hanya bisa terpaku. Aku berdoa sekuat tenaga kepada Tuhan agar Ia mengirim seseorang kemari untuk menyelamatkan pemuda baik hati itu.

          Doaku terkabul. Saudari perempuannya datang sambil menangis-nangis dan mengatakan bahasa yang tak kumengerti. Tangannya menggoyang-goyangkan tubuh pemuda itu dan memintanya untuk bangun. Tak lama, beberapa orang yang memakai pakaian serupa dengan jumlah agak banyak, memboyong tubuh pemuda itu pergi, kurasa ke tempat pengobatan, hingga akhirnya mereka berlalu dan aku tidak bisa melihat mereka lagi.

 * * *

          Beberapa hari, hampir satu minggu, pemuda itu tidak kembali ke wilayah ini. Kurasa dia tidak pindah, karena barang-barangnya masih tetap ada disana, di sebrang rumahku, dengan posisi yang sama sekali tidak berubah sejak ia dibawa pergi beberapa hari lalu.
       
          Tak kusangka, aku merasa kehilangan. Pemuda yang setiap hari memperhatikan kami sejak kepindahan kami kesini, tidak berada lagi di tempat yang sama dengan kami. Tak kusangka juga, Rossy menangisi pemuda itu. Anna nampak mengkhawatirkannya, dia bilang pemuda itu orang baik. Bill tidak bereaksi, dia hanya terlihat kesal pada Rossy yang menurutnya menangis berlebihan.

* * *
          Beberapa bulan berlalu. Aku masih bekerja keras untuk kehidupan keluargaku. Pemuda itu tak pernah kembali. Juga saudari perempuannya. Aku tidak hanya kehilangan, aku benar-benar sedih. Tempat ini menjadi semakin sepi. Jack menghilang entah kemana. Walaupun dia tua, kaki-kakinya bergerak lebih cepat daripada kami. Mungkin dia kabur ke antah berantah, mencari istri lagi.

          Satu minggu dua hari setelah perginya pemuda itu, temannya yang berambut abu sempat datang ke wilayah kami. Dia hanya terdiam dengan wajah datar, mengambil beberapa barang pemuda itu, kemudian dia pergi lagi dan tak pernah kembali.

* * *

          Karena lingkungan itu semakin sepi, aku memutuskan membawa keluargaku pergi dari tempat itu. Kami sama-sama mencari lingkungan yang memiliki lebih banyak warga. Itu juga kulakukan agar Rossy bisa melupakan pemuda itu, yang tak berhenti ia tangisi setiap hari. Pemuda itu tidak pernah kembali, setelah setahun lalu aku terakhir melihat tubuh lemahnya dibawa pergi orang-orang berseragam itu.

          Satu yang kusesali, adalah mengapa aku tidak mencoba lebih dekat dengannya, dan mengapa aku tidak bisa membantunya sama sekali saat ia pertama kali terkapar saat itu.

          Pemuda, maafkan aku.
* * *

BACA : Chapter 2 >>Bahagianya Menjadi Serangga

Baca Buku : Kukila (oleh M. Aan Mansyur)


          Kukila - Kumpulan Cerita karya M. Aan Mansyur ini bersampul warna cerah dengan bentuk tulisan judul yang nampak dibuat dengan kuas. First impression dengan sampulnya, sepertinya isi cerita di buku ini pembawaan dan pesannya akan manis dan penuh romansa.

          Setelah gue baca halaman demi halaman, terutama di cerita pertama, tentang Kukila, si gadis ceria yang berakhir kesepian dalam tuanya akibat ditinggal anak-anaknya, gue benar-benar tercengang. Ceritanya mengejutkan, tidak bisa ditebak, misterius dan cukup ngeri (menurut gue). Benar-benar jauh dari warna sampul yang tadinya gue pikir akan menawarkan cerita manis dan penuh roman.

ini versi punya gue. Masih telanjang dia, belum disampul

          Kukila, seorang gadis yang memiliki kekasih bernama Pilang, harus berpisah dengan kekasihnya itu karena telah dijodohkan dengan lelaki pilihan ayahnya, Rusdi, yang tak lain sahabat baik Pilang. Selain karena perjodohan Kukila-Rusdi, Pilang harus meninggalkan Kukila karena perbedaan agama diantara mereka. Tapi pernikahan Kukila nyatanya tidak menghentikan kisah Kukila dengan Pilang. Justru kisah asmara diantara keduanya ada hubungannya juga dengan kisah asmara Rusdi, sejak sebelum Rusdi menikahi Kukila. Rusdi kepada Pilang bukan hanya sekedar sahabat dekat sejak kecil. Ada hubungan apalagi diantara mereka? Lengkapnya, AYO baca bukunya!! Hehehee

          Yang bikin sedih dari cerita Kukila-Pilang-Rusdi adalah mereka berakhir dengan kematian yang mereka jemput sendiri. Bersama-sama. Itulah bagian yang bikin gue agak bergidik ngeri, sensasi diluar dugaan yang gue dapatkan dari membaca cerpen pertama dari Kumcer 'Kukila' ini.

          Ada beberapa cerpen lain yang menarik di dalamnya, tapi yang menjadi favorit gue berikutnya setelah cerita pertama yang tadi, adalah yang berjudul 'Membunuh Mini', 'Celana Dalam Rahasia Terbuat dari Besi', dan 'Hujan. Deras Sekali'.

          Lagi lagi kejutan gue dapatkan di tiga cerita ini. Aan Mansyur emang jago banget bikin surprise di ending cerita kayaknya, persis seperti yang gue dapat dari 'Membunuh Mini', 'Celana Dalam Rahasia Terbuat dari Besi', dan 'Hujan. Deras Sekali'. Tema yang diangkat sama-sama mengenai perselingkuhan dan cinta terlarang. 'Celana Dalam Rahasia Terbuat dari Besi' menceritakan seorang suami yang selalu menyuruh istrinya mengenakan celana besi, yang kemudian ia bawa kuncinya, namun si istri hanya diam, senyum dan menerima perlakuan suaminya tanpa melawan. Dan ternyata ada rahasia besar dibalik rahasia diamnya sang istri.
     
          Kemudian cerita 'Hujan. Deras Sekali'. Bercerita tentang beberapa pasangan yang satu sama lain tidak mengharapkan kehadirannya masing-masing. Namun harapan akan ketidakhadiran itu tidak mereka lontarkan satu sama lain secara langsung, melainkan melalui doa kepada Tuhan agar hujan selalu turun dan semakin deras, tidak berhenti, agar setiap pasangan ini tidak bisa saling bertemu akibat terhalang hujan deras di masing-masing lokasi yang berbeda. Hujan deras mereka jadikan alasan untuk melakukan aksi yang mereka inginkan, di tempat mereka sama-sama terjebak hujan.

          Lalu cerita dengan judul 'Membunuh Mini', menceritakan pembunuhan yang direncanakan seorang laki-laki beristri bernama Erwin yang selingkuh dengan pembantunya yang bernama Mini. Tentu saja pembunuhan ini direncanakan untuk Mini, si kekasih gelap yang sudah terlanjur mengandung tiga bulan. Erwin tidak sanggup menanggung malu jika harus menikahi pembantunya, menyuruh laki-laki yang juga bekerja dirumahnya (tidak dijelaskan sebagai apa. Mungkin tukang kebun (?)) untuk membunuh Mini dan membuangnya entah kemana, yang penting jejak pembantu naas itu hilang. Sikki, orang yang disuruh Erwin itu juga diperintah untuk meninggalkan kota tempat Erwin tinggal, dengan imbalan (hanya) dua puluh juta rupiah. Sikki menaati titah majikannya itu, ia melapor Mini sudah ia habisi dan jasadnya sudah dibuang ke sungai, entah yang mana. Erwin berusaha tenang walau jiwanya jelas tidak mungkin tenang, karena ia habis melakukan pembunuhan, walau tidak dengan tangannya sendiri. Surprise-nya, Erwin akan mendapati arwah Mini dihadapannya setelah ia sampai di kantornya, yang entah arwah itu betul arwah atau masih berjasad.

          Cerita-cerita dalam buku 'Kukila' ini menurut gue segar, berani, dan diluar dugaan. Gue malah gak berpikir Aan Mansyur ternyata genre ceritanya seperti ini, berkaca dari puisi-puisi baper yang beliau ciptakan untuk film AADC2, Aan yang super romantis dalam puisi-puisi AADC, mendadak jadi kejam dan frontal di buku Kukila. Tapi itulah keunikan dan kehebatannya. Feel-nya dapet ketika kita para pembaca terkejut-kejut membaca alur dan ending dari cerita-cerita dalam 'Kukila'.

          Berdasarkan pengalaman gue baca buku ini selama 3 hari, di rumah sebelum tidur, di rumah sakit menunggu antrian dipanggil, dan di kantor mengisi waktu kosong, perasaan dan sensasinya selalu sama, terkejut, kaget, dan wow. Kalian bakalan terbuai dengan kalimat-kalimat dalam karya sastra-nya Aan Mansyur yang elok dan tidak membosankan. Saran gue, bacalah di tempat sunyi dan kalian sedang sendirian. Feel dari cerita-ceritanya bakalan dapet abis!!!

          Oke sekian dulu cerita gue tentang pengalaman baca buku kali ini. Btw, gue gak tahu ini ulasan, resensi atau apa, soalnya pas gue coba cari tahu struktur isi dari teks resensi dan ulasan, tulisan gue tentang buku gak ada yang bener-bener selaras dengan struktur teks resensi maupun ulasan. Mungkin tulisan ini lebih ke review ya.

          Next, gue ingin sekali membahas Metamorphosis-nya Franz Kafka!! Bener-bener ngebet ingin baca buku itu. Doain segera ketemu ya! kepengen beli buku cetaknya, soalnya kalau e-book gak ada aroma khas buku yang gue suka, hehehe.

banyak juga versinya ya~

Baiklaaahh!!
Sampai jumpaaa di postingan selanjutnyaaa!

Bagaimana Kim Jonghyun (SHINee) Mengubah Pandanganku Terhadap K-Pop

          Tahu. Ya, aku tahu, bahwa menulis ini mungkin tidak ada gunanya. Orang yang bersangkutannya pun tidak akan pernah membaca ini sampai kapanpun juga. Tapi aku menulis ini bukan untuk dibaca, melainkan menumpahkan segala isi pikiranku yang kadang saking banyaknya membuatku pusing sendiri.

          Kpop. Jujur saja aku termasuk orang yang antipati kalau mendengar kata ini. Sejak SMP, aku sudah sering sekali mendengar kata 'Kpop' karena mayoritas teman-temanku adalah penggemarnya. Kesan pertamaku, aku nggak suka. Band yang pertama aku tahu, itu SNSD. Dan melihat teman sekolah yang berjoget sok lucu ala SNSD membuatku geli. Di pikiran aku tuh, "ih.. apaan si."

          Dan juga, teman-temanku yang rata-rata penyuka Kpop itu kalau udah denger atau bicara tentang idolanya, pasti heboh sendiri sambil ngomong, "Oppa.. oppa.." lalu bertingkah dan bersikap sok imut ala idolnya. Dan aku, selalu geli sendiri. Padahal aku yang sekarang, dengar soal Valentino atau Marc pasti ketawa-tawa+teriak gak jelas.

          Sejak 2010 hingga 2017 bertahan dengan rasa tidak suka, walau diracuni sebanyak apapun juga oleh teman-teman sekitar, aku nggak goyah. Aku bukannya benci, aku hanya gak suka. Di pikiranku, kok nyanyi banyak banyak gitu? nyanyi apa demo? menurut aku lebih enak denger orang kalau nyanyi satu atau dua suara aja. Kalau banyak gitu kayak dengerin paduan suara sekolah.

         SNSD, CNBlue, BIG BANG, TVXQ, Wonder Girl, Super Junior, Shinee, sampai yang baru baru dengar sekarang sekarang, Wannaone, EXO, BTS, nama-namanya cukup melekat di kepala, walau soal member dan lagunya, aku sama sekali gak ngerti. Aku cuma dengerin lagu Korea yang jadi Ost drama korea yang aku suka aja. Kalau soal Drakor, aku emang suka, dan udah lama nonton, tapi gak keterusan. Macam Full House, Stairway to Heaven, Jewel in the Palace, Princess Hours, My Fair Lady, dan yang terakhir Boys Before Flowers, itu udah jadi teman masa kecil banget. Udah itu, sampe sekarang, aku gak pernah nonton drakor lagi loh. Descendants of the Sun yang kemarin heboh itu, malahan belom nonton juga sampe detik ini.

          Dan, semua pendirian itu akhirnya runtuh juga. Berita itu datang, berita kematian Jonghyun Shinee, yang sebenarnya juga aku gak tahu itu siapa, cuma aku pernah denger nama 'Shinee' pas temen SMP aku dulu nyebut-nyebut nama itu dengan frekuensi yang cukup sering. Aku awalnya cuma liat berita + sebuah foto orang Korea di twitter, katanya namanya Jonghyun dan meninggal karena bunuh diri. Lalu abis itu aku lihat snapgram orang-orang yang aku follow kayaknya sedih banget tentang kematiannya Jonghyun ini.

foto Jonghyun yang pertama aku lihat di berita twitter

         Berapa hari kemudian, aku kan emang suka penasaran ya, mencari tahu alasan dibalik seseorang melakukan sesuatu. Nah, aku cari tahu kenapa seorang Jonghyun ini bisa bunuh diri. Dan ternyata, menurut berita di internet, dikarenakan depresi. Tapi yang aku liat dari respon orang-orang, kayak mereka tuh bener-bener kaget dan gak nyangka Jonghyun ini depresi sampai memutuskan bunuh diri. Jadi yang aku tangkep, selama ini depresinya Jonghyun itu seperti tidak terlihat, mungkin karena Jonghyun selalu pandai menutupi kesedihannya dengan bersikap ceria? Berlanjutlah ke-kepoan-ku ini.

         Trus aku nemu video pemakamannya, ada temennya Jonghyun yang rambutnya belah tengah, yang belakangan ini aku baru tahu kalau namanya Key, sesama member Shinee, nangis di bahu temennya, dan tiap lihat yang kayak gitu aku tuh suka tersentuh dan ikut nangis, even i dont know who is he and who left him. Dari situ jadi gak sengaja googling tentang Shinee dan mulai mencoba mengingat wajah dan nama membernya. Jujur aja menghapal wajah-wajahnya agak sulit, karena awal-awal muka mereka berasa similar semua, putih dan mulus. Kemudian berlanjut dengan menemukan tweet tidak mengenakkan dari meme comic di twitter yang seakan meremehkan berita kematian seseorang.

         Dari situ aku simpati banget, kok bisa kematian orang dijadikan bahan candaan, diremehkan. Walaupun aku gak tahu Jonghyun dan gak kenal dia sebelumnya, tapi batin aku selalu menolak hal-hal seperti ini, meremehkan kematian manusia. Apa-apaan?! sekalipun kita denger berita kematian binatang, misalnya kucing, rasanya hal itu gak pantas dijadiin bahan candaan. Apalagi ini kematian orang yang disebabkan bunuh diri akibat depresi, sebagai manusia, gak adakah rasa simpati di hati? Bunuh diri emang perbuatan yang salah. Tapi bukannya kita juga harus cari tahu dulu apa alasan dibalik seseorang melakukan hal tersebut tanpa langsung ngejudge yang enggak enggak?

         Mulai dari rasa simpati yang mendalam, aku mulai berpikir banyak tentang hal ini. Kenapa orang ini bisa sampai sedepresi ini, sampai memutuskan mengakhiri hidupnya sendiri? kemana teman-teman satu grupnya saat dia lagi super down kayak gitu? masalah apa yang sebetulnya dia hadapi?

          Anyway, saat mendengar berita kematian karena depresi ini, aku sendiri lagi ngerasain gejolak di jiwa yang benar-benar luar biasa, mengguncang. Pokoknya, luar biasa. Jadi denger berita ini tuh rasanya relate banget, kayak ada sambungan ke jiwa aku yang lagi ngerasain hal-hal semacam itu. Lalu aku mulai mencari tahu tentang Jonghyun dan tiba-tiba juga mengubah semua playlist aku sama lagu solo-nya dia, juga lagu-lagunya Shinee. Dari lagu 'End of A Day'-nya Jonghyun, aku ngerasa ada sesuatu dibalik itu. I dont understand the language, tapi bahasa musiknya, gaktahu deh, entah karena penghayatan dan suaranya Jonghyun yang emang keren abis, atau ada sisi melow di jiwa aku yang terpanggil, tapi lagu ini kayak nunjukkin kepedihan, yang, nyata. Walau ternyata pas aku search artinya tentang orang yang disayang telah bekerja keras, tapi denger lagu ini dan suaranya Jonghyun, entah kenapa, pedih aja. Pedih, ada rasa aneh di dada kanan. Terus sesak deh.

          Aku denger juga lagu 'Just Chill', 'Lonely', 'A Gloomy Clock', jadi ngebayangin betapa strugglenya orang ini selama dia mencoba bertahan. Sialnya, lagu ini dikemas dengan cara yang ceria, kecuali 'Lonely', dapet mellownya. Tapi Just Chill dan A Gloomy Clock, kalau gak tahu artinya, itu kayak lagu santai, guys. Aku jadi dapet pandangan baru, kalau karya seseorang bisa jadi nunjukin apa yang sedang creatornya rasakan.

          Lalu berlanjut ke liat-liat youtube tentang Jonghyun dan Shinee. Lihat dia di SNL Korea, di Weekly Idol, he looks like he definitely okay. Kecuali pas lihat Jonghyun banyak nangis di stage, aku nangkep kalau Jonghyun orangnya sensitif dan melankolis (dalam hati, gue banget). Juga pas dia ada di acara yang entah namanya apa, Jonghyun disitu nangis sambil ngomong kalau dia pengen jadi dirinya sendiri.

          Disitu aku tuh bener-bener ngerasa sedih, kayak ingin banget ngomong, "aku ingin menolongmu. Karena aku tahu rasanya, seandainya aku bisa, aku ingin menolongmu." But in the end I can't :(

          Lanjut ke searching tentang seorang Shawol (fansnya Shinee) yang nyeritain tentang Jonghyun yang suka banyak bicara, lalu dia yang nggak pernah nyeritain tentang ayahnya. Sepertinya Jonghyun besar tanpa sosok ayah, dan aku tuh..... :'''''''))))))))

          -Kenapa banyak bicara dan banyak tingkah di band? karena dia ingin diperhatikan, dia mencari perhatian, karena sesungguhnya, dia kekurangan hal itu, yang kemungkinan disebabkan karena ketiadaan sosok ayah. Dia menutupi segala kelemahannya dengan bersikap nakal, dia ingin terlihat nakal karena dia ingin terlihat baik-baik saja. Dengan bersikap begitu, dia pingin nunjukkin kalau dirinya merdeka, dia bisa menjadi apa yang diinginkannya, walau dibaliknya, dia banyak ngerasa lemah dan banyak kekurangan dalam diri dia. Tapi dia gak bisa bohong kalau dia itu gampang tersentuh dan sensitif, aku pikir karena dipaksa oleh keadaan untuk menjadi kuat semenjak kecil agar keluarganya tidak khawatir, dia banyak nyimpen masalah sendiri, menumpuknya di dalam hati, yang akhirnya menjadikan dia mengekspresikan segala emosi dengan tangisan. Tapi itu juga bikin dia jadi orang yang berempati besar, terbukti dari dia nangis liat fansnya ngangkat banner gede yang ada tulisan namanya. Selembut tapi juga sekeras itu.-

          Setelah aku dengar lagu-lagu yang dia nyanyikan dan ciptakan, dan juga video-videonya Jonghyun ini, aku tahu kalau dia itu betul-betul, truly and purely talented. Terlepas dari dia ini orang Korea, yang dulu sempet aku nyinyirin karena aku pikir aneh, sekarang aku gak bisa bohong kalau Jonghyun ini salah satu the most talented one I've ever known. Andai aku bisa bilang sama dia, bahwa, you are so precious and inspiring! Bahkan walau dia udah gak ada dia bisa mengubah aku yang dulu bener-bener mandang KPop sebelah mata, tapi sekarang bisa tergerak juga dengan sendirinya untuk mengapresiasi KPop dengan cara menikmati karya-karyanya.

          Aku cukup sedih karena lagi-lagi, setelah Michael Jackson, aku baru tahu Jonghyun juga setelah dia nggak ada. Yang paling aku sedih dari kepergiannya, kenapa aku atau siapapun di dunia ini tidak bisa menolongnya keluar dari kesedihan dan kegelapan depresi. Aku ngebayangin, selalu ngebayangin, apa yang dia rasakan selama ini, bagaimana dia bertahan sampai akhirnya menyerah. I'm so relate to this story. Aku juga ngebayangin betapa hancurnya teman-temannya, betapa merasa bersalahnya, betapa kehilangannya, dengan kepergian salah satu keluarganya.

           Aku gak bisa berharap apa-apa. Jonghyun udah pergi, sudah sebulan yang lalu. Sebulan ini aku banyak cari tahu tentang dia. Aku yang baru tahu Jonghyun seumur jagung begini juga udah dibuat sedih banget dengan kepergiannya, apalagi fansnya yang setia sejak awal debutnya. Turut berduka cita, dan seperti aku tidak pernah melupakan Michael Jackson, aku juga gak akan pernah lupa sama Jonghyun, the first one who made me look at how full of talented Kpop industries are.

          Dari sini aku belajar juga, selama kita hidup, berkaryalah sebanyak yang kita bisa. Ketika saatnya kita tiada nanti, raga boleh pergi, tapi karya kita-lah yang akan membuat kita tidak terlupakan, dan jejak kita di dunia menjadi lebih berarti.
                                           ***


P.S
So sorry if I talk too much about Jonghyun like I know him a lot. Actually, I'm so relate to his personality, and he has a lot of same things like me, so, tbh, I talk about this like I talk about myself. Just tell me if you (Jonghyun and Shinee' fans) wants me to correct or delete some words in this article. Thanks :)
Langganan: Postingan (Atom)